Llegò la Lola, al fin!

El viernes llegò. La esperabamos cerca del medio dìa pero su vuelo se retrasò. Pero al fin llegò. Y aquì està. Entre las visitas de amigos que vienen para sentirla de nuevo, de cerca y con amor, y los viajes planificados para allà y para acà. Estoy cansada y los ojos se me cierran al intentar conectar con las casi 72 horas que lleva la Lola en Chile. Es el fin de año que me tiene exhausta, el trabajo.
Estoy feliz: la combinaciòn perfecta de vida y felicidad traducida en cansancio soy por estos dìas.

LLEGA LA LOLA!!!!

El 21 de diciembre llega la Lola.

¡Què maravilla!

Al fin Lolita llegas para sentirnos por 2 semanas con la intensidad de nuestra vida apartada a màs de 10.000 KM...Pero estamos cerca. Siempre lo estamos. Siempre lo estaremos. Nuestra vida trasciende de este cuerpo y este paìs.

Aquì te espero Lolita, aquì te espero despuès de 4 años de haber estado juntas en Suecia.

:)

La Vivian...

Mañana hace 1 año que la Vivian no està entre los vivos.

Hace un año que eligiò partir.

Y yo la echo de menos.

Fueron casi 2 años de conocerla en pleno. Con las buenas y las malas tambièn ( en ese momento eran màs malas que buenas, pero las habia como todo en la vida hay) .

Y cuan matriarca fue que desde su partida todo se volviò nada. Todo se abandonò. Todo fue dejado a la mano del viento y de quien quisiera... En honor a ti Vivian y al amor incondicional que supiste, tuve y tengo por ti y tu familia, a tus hijas Carla, Vivian y Fernanda, a Jaime y Joaquìn a quien sabes desde donde estès lo abandonado que sigue estando...

Dedico para tì Vivian mañana el primer rayo de sol y la esperanza que la conciencia de las personas màs amadas por tì se concrete desde la integridad y el amor que tan bien hace y que tu obra ,que fue mayor desde ese amor, la retome quien dijo lo harìa y no se atreve aùn...

Las pérdidas...

Cuando me detengo y recuerdo los tantos tiempos en que mi felicidad estaba dispuesta a la vida del otro, siento que estaba muerta. ¿ cuanto tiempo vivi/morì desde la muerte? Años. Años me llevè creyendo que haciendo feliz al otro, me hacia feliz yo misma. ¡FALSO!
Hoy que volvì a tener mi poder conmigo, mi fuerza acompañando mi paso y mi amor personal e incondicional,todo ha sido perfecto: No fumo hace 9 meses, bebo lo preciso en algùn evento o de vez en cuando un copete,cerrè mi cuenta en el bar, no tengo deudas, pago mis impuestos, hago bien mi trabajo( y se me recompensa),pago al dìa las cuentas de mi casa, no peleo con mi madre, busco a mi hermano, lleno de amor a mi sobrino Vicente, le entrego amor a mis amigos... ¡VIVO !
CUANDO ELEGI CAMBIAR MI VIDA: LO CONSEGUI.

¿¿El hurto en la Municipalidad?? :O

Hay de quien se sospecha hizo entonces una personalidad juridica desde donde presenta y aprueba proyectos culturales... Tal cual Chiledeportes, en una escala menor, pero no con ello menos importante: el hurto existe.

¿Què se hace? ¿ Se advierte o se denuncia a la Contraloria?

Mi amor incondicional es mayor y me callo, con dolor y me vuelvo cobarde una vez màs contradiciendome.

Estoy muy triste de desconocer tanto a alguien a quien tanto amè...

¿¿¿El alemán que viene a visitar???

Mhmmm ... no quiero declarlo, porque sino sucede como en cualquier máxima. Pero también no es menos cierto que cuando el corazòn està conectado, sobre todo al de la madre...son menos las posibilidades de error.

No quiero decir que mi madre y yo seamos tan cercanas. Yo que màs quisiera, pero hice y hago el máximo posible y no resulta... ella simplemente no elige ser una madre amorosa conmigo, sino la pedigueña...la que solo pide lo que necesita y a la que le debo recordar a diario que yo no soy su marido, sino su hija y que no estoy obligada a proporcionarle nada..solo lo que quiera.

(Claro, desde ahí me sale mucho mas caro todo: pagar cuentas de la casa que son para empezar cerca de 100 lucas todos los meses, el supermercado que casi se come sola porque yo almuerzo afuera casi siempre... boletas que son otros miles de pesos más. Pero no me importa. Es mi madre, y no desde mi omnipotencia , no imagino que sería de su vida sin mi...y no es extraño decirlo) Y la elijo. Elijo ser la hija y cuidarla. NO ELIJO ABANDONARLA.

Mi madre que ya cumple 70 años está curiosa, por decir de alguna manera algo... No solo de mi cambio de vida, de look, del corazón firme y enorme que tengo ahora, de mi nueva actitud, de todo. Ya no es "esa" mujer tan omnipotente,chúcara y poderosa que elegía ser, o no se permitía "no ser". Ya no. Hoy es una señora , que insiste en parecer algo que no es, por ejemplo abuela de Vicente. Insiste en que Vicente le diga "Ita" y no abuela u otro. Habla por teléfono siempre analizando a los demás desde el "caso social" y no desde lo horizontal de las relaciones humanas. Y tambièn desde su soledad transmite y tiene conductas que me hacen sospechar que el ALZHEIMER la visita, por mucho que insista en sus clases de memoria.... :(

Yo siempre sentí que mi madre estaba desconectada: no en vano cuando me operaron del cáncer no fue a visitarme al hospital, y se enfermó de algo que desde lo médico era mucho menor, pero exigiò su protagonismo .

Que insista en relacionarme conmigo desde creer que yo soy Dora, la proveeDORAy no su hija, que no le importe si me va bien o mal en mis negocios, si tengo remedios, si estoy enamorada, o lo estuve y me trataba bien; si algo me duele, si tengo deudas, si necesito yo algo...lo que sea: no le importa.

No es conciente de lo necesario que es tener una madre amorosa, un padre al que echaré de menos siempre, una abuela maravillosa que partió hace mucho, y de la que me quedan muchos recuerdos( andar en moto, entre otras cosas), un tio poeta adorable que hace poco mas de un año no está y un perro salchicha, amigo de todos, de todos... Todos sabía de su existencia.

Yo elijo ser la hija....y no la dependiente, ni la cacho. No quiero ser la pensionista, pero quiero que me ayude. Llevo años suplicandole ayuda y no le interesa. Llevo años rogandole que me colabore, y no lo hace. Llevo años suplicandole que me ame incondicionalmente, y no lo hace: condiciona mi estadìa a su lado a que pague las cuentas, vaya al supermercado, no tome copete, etc....Es curioso, ya no tengo casi vicios y parece que igual todo le molesta a mi madre.

Debe ser que le falta algo en su corazòn, algo que solo tiene ella y no lo encuentra. La invitè a mi taller, pagandole yo todo, pero se niega.

LA FELICIDAD SOY YO!!!!

La euforia me condena, me hace vivir...desde el amor que llevo dentro de mi corazon, y la felicidad que encuentro en mi misma de un tiempo a esta parte se nota, se ve, se siente y sobre todo la vivo. ( no me he vuelvo evangèlica ni nada parecido).... solo que la feliciadad es mi motor y ansìo que todos, todos, absolutamente todos vivan esta experiencia....
Insisto: Preguntenme como ( como dicen en Herbalife) jejeje

La Semana en Isla Negra y el campo de mi tios en Lo Abarca

Me hago cargo de los afectos que reparto por el mundo, como responsable tambièn me hago de mi vida.

Desde ahi entonces que partì con mi madre y misià Angèlica, una de mis amigas de la secta, y su hija Fernanda de 4 años a Isla Negra, lugar que creì sagrado, inaccesible despuès que la poco integra y misera de amor de la Carla, fuera capaz de prohibirme acercarme a alguien de su familia, en este caso su padre quien vive solo ahi a sus 75 años confesados.

Me atrevì entonces a visitarlo, almorzamos juntos y paseamos por San Antonio arreglando un telèfono celular que ni el ni yo entendiamos mucho. Y fue increible volver a vernos y confirmar la amistad y el amor como signo de confianza e incondicionalidad.

Gracias Jaime por estar tan cerca a pesar del casi año que estuvimos distanciados.

Tambièn pasar al campo de mis tios siempre es un momento alegre y de recuerdos aunque queden solo 3 de los 7 tios que conocì de niña y este sea la ultima modernidad del barrio...

Dorita quiere escribir en su blog...

Me gusta escribir aqui. Como un modo de reflexiòn, de entrega, de intimidad.

La felicidad como una verdad

Soy feliz porque lo elegì. Y este fin de semana ha estado cargado de amor: Vicente ha estado desde el viernes y hoy domingo ya voy a dejarlo a su casa con su mamà que nos espera.

La elecciòn de amarlo incondicionalmente, como todo lo demàs que he elegido con elevada conciencia, son sin duda el motivo ùnico de mi felicidad.

Mi amor dentro de mi como un motor fuerte. Y la luz que se asoma por mis ojos, esa que brilla, es la que tambièn elegì tener para siempre tener en mi vida.

Recuerdo mi pasado como un capitulo oscuro lleno de exigencias, y fatalidades: cuando elegìa ser la victima, y la castradora de vida...

Ahora quiero solo vivos a mi lado y me lleno de ese amor que entregan.

Me siento vida, la gente no me puede alejar de mi vida ni de mi felicidad y amor.

Como Herbalife...tal cual , a quien lea les digo : Preguntenme como.

Dorita

NADA ES COINCIDENCIA....

Ay....sentì el mièrcoles que las cosas sucederìan tal cual como fueron: Me encontrè con la Carla a boca de jarro- como dicen- frente a su trabajo en la Muni.

Desde lo màs intimo de mi vida,en total conciencia e integridad: Carla, lamento mucho que estès tan abandonada y lamento haber sido tan incrèdula cuando la gente, esa que habla siempre, con la que no se puede tener secretos, te hayan descrito tan perfectamente y yo no les creì.

¿Què le pasò a la Carla linda esa que conocì yo, llena de rizos de resortes y ojos verdes? ¿Què màs has elegido oscurecerte fuera del alma que es todo?
Mi amor incondicional es lo ùnico que tengo para ofrecer/me...
Dorita

Lo mas elevado para mi ser es...

entre otras cosas hacerme cargo de mi vida y de lo que siento...

Pero que indolencia Carla!!!

Me llena de felicidad la vida que elegi tener: una sola y ùnica. Y no me sorprende que la gente ande con el piloto automàtico sin sentirse, sin sentir al de al lado, sin hacerse cargo...¡ Por eso este mundo esta así tal cual y peor!

¿Hay compromiso alguno mayor que el que se tiene para siempre con la familia?

¡Ninguno! A menos que elijas venderte por una nueva casa, porque te paguen las cuentas o te regalen un auto....cosas que intenten llenar los huecos de tu alma sin vida...

Yo eligo amar a mi madre incondicionalmente haciendo conciencia, e insisto en buscar a mi hermano hasta encontrarlo...

Me despido de La Serena para regresar...

Maravillosa semana en La Serena. ¿Qué echo de menos de Santiago? Nada. De verdad nada.

He trabajado igual desde aqui, pero tomando sol y sin el frío bajo cero que hay al sur. Y es que esta pamba, que tampoco es tan, tan pampa, pero se siente esto distinto ....la NO contaminación, la NO bulla, el NO estres, el NO correr, el NO apurar, el NO OLVIDARSE...

Me gusta la provincia, definitivamente. Me gusta. No quiero moverme. Los pasos siguientes son volver y luego ir a ver a mi amigo Rodrigo a Copiapo y a unas parientas que tengo, y seguir a Antofagasta donde esta mi sobrinastro Pato que me espera, y luego rematar en Iquique donde esta mi amigo el gran Juan Morales Wilson para de ahi tomar un vuelo y volver a Santiago....

Què les parece??

;) ELIJO LO MAS ELEVADO PARA MI SER Y ESTO DE LOS VIAJES ES LO MEJOR!!!

La Serena , un lugar privilegiado

Estoy aquí desde el sàbado. Maravilloso es decir lo mínimo: sol, calor, buen clima, ciudad transitable a pié y en bicicleta, con playa cerca, sin contaminación..¿qué más pedirle a la semana de vacaciones? EXQUISITO.

Estoy aquí porque lo elegí: y soy feliz. :)

Velorio, misa y entierro...

Ayer fue el velorio, la misa y el entierro de mi primo Leo. Curiosas son, como siempre estas situaciones. Hace mucho que alguien cercano no se me morìa. Cercano,digo, familia, esa la de la sangre. Me gusta ver a los parientes y me gustaria verlos màs, pero ...yo elegi verlos ayer, aunque sea en estas circunstancias , pero la caguè. Una vez màs permitì que mi mamà me pasara a llevar invitando a una vieja rasca pa traerla a Stgo hasta poco mas de 20 cuadras de mi casa....GRRRRRRRRRRR !!! y yo querìa estar con mis primos que no veìa hace mucho...pero primò, en vez de "primos" mi victima de dejarme pasar a llevar y dejar que mi mamà una vez màs, tal cual como el Sr contador muerto ya hace casi 3 años y medio, no dijera nada y se tragara la ira desde Con Con a Las Condes. Maldito momento en que aparece mi padre como referencia una vez màs!

Asi es que finalmente a penas el muerto quedo en el hoyo , hubo que salir rajando a Stgo pa traer a la vieja rasca esa que ni siquiera tiro una luca pal peaje y me recordò al menos 2 veces que me habìa equivocado de camino al no tomar las carreteras-troncales y weas, si todos mis movimientos iban dirigidos a Valpariaìso???

Que lata. A ratos me agoto, pero insito con esta familia...con estar cerca de mi madre y buscando a mi hermano que aùn no me contesta los llamados, ni mis SMS. Pero insisto. Duele y me hago cargo.

Comprometida, amoorsa y feliz soy y serè.

Leo Javier...

Tu cara està en una foto en blanco y negro en mi album de infancia. Tu cuerpo blanco y pequeño estaba erguido a la orilla del mar mientras me tomabas la mano: teniamos 7 u 8 años.

Hoy avisan de Valparaiso que moriste primo de un infarto, con estos 34 años que tengo y que tenias hasta hoy hasta las 2 de la mañana...

Desde mi desconexion e inconciencia de antes no te fui a ver. Estuviste hospitalizado a modo de despedida... Nadie supo entender las ganas de irte.

Mañana estarè junto a tu cuerpo y en la misa a tu despedida.

Lamento no haberte visto antes.

Hoy solo quiero hacerme cargo de sentir el amor incondicional mientras sigo buscado a mi hermano... ¡ Hasta pronto !

La lluvia de Julio y el olor a recuerdos...

Me conecto con los recuerdos desde el paisaje. Llueve y hace frío.
No es el té verde de hoy y la sensaciòn térmica. Es el amor conectado a los espacios que se quedan ahí tendidos entre un brazo y un recuerdo malgastado... Del circo y la carpa bajo la lluvia y la tierra empantanada en Peñaflor como querías...

Dejo que las cosas sigan tan cual, no opino, ni me acerco, solo recuerdo los momentos...

¡Todas las palabras forman tu nombre!

¿Quièn llorarà en el andèn a tu partida?

Me pregunto yo si no es fàcil entonces hacerse de un amor.

No lo es. Y no hablo desde el instinto o aseguramiento. No. Hablo desde la misma escencia de la vida. Desde el principio que nadie niega. Desde ahì.

Me enamorè. Y profundamente. Y desde ahi no tengo nada màs que limpiar, que decir, que rogar, que gritar. Y no me arrepiento de nada y me hago cargo.

El amor era existencia, cotidiano, valor, fuerza. El mìo, el que yo dì. Ninguna de estas palabras pueden salir de entre mis manos sin fuerza, sin verdad porque la hay.

¿Alguien la esperarà como lo hice? ¿Alguien podrà complacer sus gustos de salame, panes diversos, pastas, buen vino tinto, chocolates rellenos con cherry a media noche, cactus para la coleccion, fuentes de agua, viajes a la cordillera y el mar, al norte, paseos por la ciudad, de flores bajo la escalera, de sorpresas cualquiera?

Demasido amor. Demasiado amor. Tanto que me alcanzò hasta su prolongaciòn, y su familia entera. Me duele que no se haga cargo de su familia y entienda que hacer la propia es eliminar la de origen.

¿Por què me duele que me duela? No debo hacerme del dolor, màs aùn cuando es ajeno...pero Carla por Dios, ya no puedo màs que telepatizar la espera...

La Serena sin serlo...

Una vez más esta frase en mi vida. Hoy son los recuerdos los que me inquietan. Estoy sola en la casa de mi comadre en La Serena. Feliz de haber salido de Santiago. Feliz. Pero es en este mismo espacio, en este mismo lugar donde estuvimos juntas a fines del año 2005. Aquí mismo la ùltima vez.
Quise entonces no volver, y ahora regreso para hacerme cargo de los recuerdos.

Ya salì a caminar por las calles.
No iré al Valle del Elqui. No me da la el alma para recorrer también los lugares donde estuvimos: el río donde se bañó sin ropa y la cabaña donde dormimos...
No me da la tripa para más. Y es que mis lutos son largos y concientes. No puedo tapar el sol con un dedo ni hacerme de nadie para que me haga olvidar y me complazca de mil maneras para olvidar. No dejo de conectarme con mis afectos como aprendo a diario... y eso también es vivir esto: la pèrdidad en carne propia a diario y saber que nada va a estar mejor que ayer en lo simbólico de las fechas, es menos de un año, mucho menos y yo me hago cargo de estar sola conmigo.

La trasnochada con Agustìn...

Agustin, yo te amo incondicionalmente.

Eso debes saberlo , y no solo eso, lo sientes como yo te siento a tí. Y te acojo,cuido y admiro. Nuestra amistad por años ha sido un desafío contra todos. Y también envida de muchos probablemente. Podremos dejar de vernos, podremos vivir lejos, pero estamos muy cerca siempre.

Cuando te escribo y digo lo que digo, sabes que es solo conectándome contigo. No necesitamos más nada. Los seres humanos sabemos todo y desde ahí yo declaro que todo estará mejor sin victimizarse.

¿Vienes conmigo?

Echo de menos...

Echo de menos las noches de lluvia en esa casa bella, el sonido del agua en el techo cayendo y el gato afuera hablandote. Echo de menos el calor que subía de la chimenea a la pieza y la vista desde la cama a los cactus que te regalé. Echo de menos el bonsai seco que podé, la palmera en macetero en tu terraza y los altos arboles de esta casa que abandonaste... Echo de menos el olor a pan a media noche entre las sábanas,tu risa traviesa y los escritos de media tarde:

La paz que generabamos, solo eso echo de menos, y no fue hace tanto...

Sentì amarte siempre, siempre.

Me corto la cabeza para sentir(te)

Cumplo las indicaciones de la secta: Córtate la cabeza, siente. Y desde ahí siento no sentir. Me prohibo. Me prohibo amar como amé. Me prohibo sentir que mi luto es mayor y que mi pérdida se queda acompañandome.

No es placer sentir que aún se ama y que no se es correspondida.

No quiero justicia para ello, sino amor.

Quiero volverme pájaro y sentir el vuelo pleno, lejos y conmigo.

Quiero agrandarme el amor que tengo mientras siento que espero y no es lo que debo hacer...

y también sé que la estabilidad se vuelve aburrida en un mundo donde lo etretenido es lo que te da adrenalina pero...

No te mato amor porque no me he muerto.

Quédate y no te irás más,

tiéndete a mi lado y no vuelvas a huir dejándome atrapada entre las rejas de un poema herida,

que no puedo hacer que vuelvas, si mis objetos no te sirven y son pocos...

No te ofrecí "cosas": te ofrecí una vida ...

Viniste conmigo a este rincón de la ciudad donde los árboles no están tan lejos... y ¿supiste? desde aquí también pudimos alcanzar el cielo...

Erase una vez...

La historia de una mujer atomentada que decía huír, que decía no comprometerse, que decía ser comunista, que decía ser poeta, que decía ser lo que hoy no es.

La historia de una mujer que decía odiar a quienes tuvieran camionetas grandes( sabemos todos que es de roto eso, aquí y hasta en Miami), los gordos(as), y que trataba de "Rancagua" a quien se atreviera a hablar de algún país admirado o visitado que no fuera Chile. Que decía no interesarle el dinero de la gente, ni el poder, ni los títulos. Que decía ser autosuficiente, que decía que su familia era lo más importante en la vida, que decía que su hijo también lo era, que decía ser todo lo que no era... Por la boca muere el pez.

Cada hombre/mujer tiene su precio y verá como mejor se vende.
Por lo demás la libertad molesta a veces y la estabilidad se vuelve aburrida en un mundo donde lo etretenido es lo que te da adrenalina.

Prefiero ser como soy. Y no tener secretos ni irme a vivir a la punta del cerro para que nadie me vea.

Venderse es el mal de los tiempos...

Cuando mi socia, la Misses Clegg me habla del "maricòn sonriente" refirièndose a un colega con el que estamos cerrando un negocio, es justamente la descripciòn exacta del vendido a la vista. Ese personaje que mira de frente esbozando una extraña sonrisa que da un poco de asco. Ese que esta en esa pero a la vez piensa y siente otra cosa.
Y es que la gente anda por el mundo tratando de caer como sea en esta vida, lograndolo y no. Pero hace el intento. Y a la vez hacer el intento tambièn es lo peor. Mejor hacerlo de una y no intentar nada.

Sábado de bici, caldillo de pez, Chopin y galeria de arte...

Maravillosa la vida de elegir lo más elevado para mi ser. Y ello es hoy tomar la bicicleta y salir a dar vueltas por la ciudad, a ver como cambian las calles, las obras nuevas y a respirar al fin un poco de aire limpio. También hacer el aro en la casa de una amiga y tomar café. Luego seguir pedaleando a otros lugares. Almorzaré caldillo de pez y me iré a la galeria de arte de Ruggero con un cuadro que tenía tirado en el patio y que es de Felipe Castro, un artista nacional que ahora esta bien famoso. No sé si Ruggero es curador para decirme en cuanto puede venderse el cuadro. Mientras cotice un marco, hablaremos de negocios y de los Leyton que tiene y que una clienta mia puede comprarle. Son extraños los Leyton, a mi también me gustan. hace frío en la ciudad de Santiago y ayer entre la lluvia y la nieve se me enfrió el alma...

Los viajes a mitad de año...

Tengo invitaciones. Y feliz de recibirlas y aceptarlas. Pronto a Temuco por al menos una semana, entre de visita, trabajo y vacaciones de invierno. Luego Santiago y despuès a La Serena los boletas con la Chely, los niños y la perra salchicha guagua

Increìble! Lo bueno, es que mi mamà se queda en el boliche recibiendo mensajes y coordinando. Yo trabajo por internet y por telèfono... asi es que todo es posible!!!

La vida es un placer, cuando yo elijo que asì sea.

El verbo es: elegir

ELEGIR



Yo elijo

Tú elijes

El Elije

Nosotros elejimos

Vosotros elejis

Ellos elijen



Y las variaciones en esto son miles.



Cuando yo elijo, y no espero que lo hagan por mí, me quedo haciendo familia con los míos. Sean estos como fueren. Desde mi amor incondicional me quedo ahí.



Cuando tú elijes, evalúa al menos desde donde estas sintiendo hacer lo que haces, y no lo cuanto que vas a ganar con la inversión que haces. No solo de dinero vive el hombre. Siente la elección y no huyas de tu verdad, mira que ella nos persigue hasta la tumba.



Cuando el /ella elije, lo hace una vez más creyendo que afuera, en el otro esta la vida. En lo material del otro, y que en los actos del otro está la opción de descansar. Y no es así.

Las vidas se complementan y no solo en la cama. La vida se complementa con tu familia incluso y se integra em su totalidad.

Yo he elejido sentir todo. Yo elijo hoy lo que no elejí por años.



Cuando nosotros elejimos ¿Qué elegimos?



Cuando vosotros elejís ¿Qué elejeis?



Cuando ellos elijen ¿Qué eligen?





Entonces ¿Qué y Como/ elijes cuando elijes? ¿Qué evalúas cuando elijes? ¿Elijes de la cabeza o desde el amor?

Ya me corté la cabeza y elijo así lo más elevado para mi ser: lo mejor

Los del Queen Victoria College

Nada es coincidencia, parto declarandolo como máxima. Y así como es así y solo así, los hechos son los siguientes: El Queen Victoria College fue un colegio especial para todos cuantos pasamos por ahí. Y es que desde la directora pa abajo - Miss Carmen- que nos trataba de "pollitos", todos eramos particularmente curiosos, por no decir freak. En un colegio donde el curso con más alumnos era el mío (13 ) se pudo urdir más de una historia. ¿ O acaso han olvidado la trilogía de la Dániza, la Valentina y la Cristina?

Estas son mis amadas amigas las líderes, que más que eso, eran una fraternidad. Y yo era su fans ¡ como no reconocerlo !

¿Qué tenían ellas?Lo que han logrado mantener hasta hoy: garrra, amor, entrega, incondicionalidad, compromiso. Son más de 22 años de amistad ¿ Cómo no reconocerlas?

Pero hay otra manga de personajes que estuvieron ahí : Renato, por ejemplo, que con sus zapatillas marca Lama se hizo famoso. O Rodrigo, con su casco metálico depués del accidente ganóse un apodo que muchos recordaran: parquímetro. La Maca, con sus perros pequineces y su Nene adorada, o la Marcela con sus estudios de piano y los concursos Claudio Arrau o Rosita Renard que ganaba y a la que aplaudiamos en el patio, y su hermano Cristian que decían era un genio, o los Fodor : Roberto recordado por mino, y Marcelo por copuchento y pelador con su inseparable Antonio que ya no está...O la Claudia que vivia en la calle Keller frente a la casa de la Arlette,o la Acklla , que vivian en J.Tomas Rider, y la Michelle con la que tuve algún contacto y ya no, o la también la Angela que resultado final de sus estudios de Chelo, aparece empelota en un video de Los Tres y hoy está de lo más Jet Set , poniendo música a una obra de teatro muy , muy actual ... O recordar a la Susana que no mataba ni una mosca, y su hermano resulto ser el Pera ese que comenta cine y otras locuras en la tele, o las que se llamaban Lissete, Claudette y no se cuantas "ettes" más... y el Alvaro que siempre se andaba riendo por los rincones, o la Erika que alcanzo a estar un rato en el colegio más allá de los scout con su melena rockera al viento, o la Alejandra que ahora resulta es la mega dirigente politico-social, y caiganse de raja que la hermana del Camello , otro que murió, la Andrea, está de pareja de mi hermano y tuvieron un hijo hace poco... muy poco.

Realmente este zoologico del colegio, a mi me emociona recordar.

Entonces, de lo que recuerdo entre los personajes y las historias demases, los invito a comentar este artículo del blog...

Muchos besos para todos.

Las diferencias con la Sol...

La Sol es una amiga de infancia. De esas amigas cómplices desde los 15 años. Amiga del barrio, de la parroquia y compañera de colegio de mi comadre la Célica. Nos dejamos de ver no sé porque. Y nos encontramos hace 2 años por intermedio de Alejandro, mi amigo el del bar Le Cité. Me sorprende mucho, y porque no decirlo, me duele también, reconocer que las personas como ella , a la que amo incondicionalmente, tengan un discurso tan inmensamente agotador y sin fundamento, como : La cosa es así, porque sí y si te gusta bueno, sino bueno también. ( más aún cuando te pido directamente que no vuelvas a ocultarme nada cuando te pido que me digas la verdad en el momento y no un mes después, e insistes en que harías lo mismo)

¡Qué terrible Sol ! ¡ Qué terrible que no dejes entrar nuevas ideas a tu vida recibiendo el amor que anda a bornotones por el mundo , claro si quieres sentirlo !

Me preguntabas ayer también si había ido al cementerio a ver a mi papà porque tu fuiste. Te respindí que no. Que de un tiempo a esta parte, me acomoda más estar con los vivos que con los muertos, y elijo eso. Parece que no te gustó la idea. Es lo que yo elijo ahora. Y esto no significa que olvide a mi padre, a mis muertos en general, ¡ por el contrario los recuerdo mucho y los sigo amando incondicionalmente!

Sol: no me vine con ningún problemna de conciencia ayer de tu casa, de la que casi me echaste. No quiero ser yo quien te provoque tanta ira, tanto disgusto con mis "verdades " que al parecer no te acomodan... pero yo no puedo hacerme cargo de tus miles de creencias radicales porque más allá de tu declaración ( que a ratos siento que predicas y no practicas) hay una vida: la mía, la que yo elijo ahora y es optar por lo más elevado para mi ser e integridad absoluta. Y con ello no me quedo en el intento: lo hago a diario.

Las amigas de la secta...

Este fin de semana viene la Roxana de Talca. ¡Fantástico! La Cho está en camita enferma con un envenenamiento de estos tiempos: Influenza. La iremos a visitar con mascarillas pa que no nos contagie. La Tamara que es otra de la secta no aparece. Esta igual que la encuesta: no sabe, no responde (N/S- N/R) Ojalá alcance a llamar pa que vayamos a ver a la Cho a su casa en San Carlos de Apoquindo. Mientras yo oigo mi programa radial favorito en Radio Zero, "La Jaula por dentro" con la gran Mónica Pérez.
En otros tiempos hubiera dicho : "Fumando espero", como el tango, pero ya no fumo hace 3 meses ... ¡ F A N T A S T I C O T A M B I E N !

Podria hasta no gustarte alguien...

Esta tarde de frío me hace reflexionar de lo tanto que pudiera necesitarse a alguien. Da lo mismo quien sea, o como sea que es aún mas brutal.

El hombre es un animal de costumbre y que hace el organo según la necesidad. Entonces desde ahí es que me pregunto cuanta gente que anda por el mundo ocupada de sí misma, atorada y abutagada de su mierda, a penas se le cruza alguien que le ofrezca más placeres ( sean estos de la boca, de la carne y de otros lados) acepta de inmediato.

Debo ser extraña, porque aunque me ofrecieran mil cosas que claramente no necesito desde mi humildad tibetana, no aceptaría más que el amor.

Pero el amor no empieza ni termina en el bolsillo. El amor es un estado inmanejable. Un lugar de encuentro y protección, una instancia de verdad y transparencia. Un lugar privilegiado y de cuidado. Feliz yo de haberme enamorado. Feliz yo de haber sentido y no pensado.

Domingo tarde Benedictina

Amo con intensidad mi libertad. Me dejo llevar solo por mis ganas de estar conmigo conectada con lo que quiero, y el que quiera se una, y el que no se lo pierda.

Hoy subí al Monasterio Benedictino de Las Condes en San Carlos de Apoquindo y una vez más las Visperas vuelven a ser la adoración más exacta al Santísimo, sin necesidad de misa y más ritos que la solemnidad. Me traje una fotocopia de un papel que hoy se cantaba como anexo al libro: Solemnidad del cuerpo y la sangre de Cristo, dice. Una de las estrofas es realmente perfecta y dice :

"El Dios Hombre el pan convierte

con la palabra en su carne,

Sangre suya se hace el vino;

si el sentido no lo alcanza

al corazón que es sincero

la sola fe lo convence."

¿Bello cierto? Y no es que ande de canuta por el mundo ahora, solo que sacando las cuentas , subo al Monasterio desde 1985 o sea hace exactamente 22 años y ¡ Como no he de saberme completa la vispera con todos sus Salmos!

Lugar : Monasterio Benedictino de Las Condes

Montecasino 960 -A

Hora: 18:00 , Domingos

Los encuentros....

Demasiado feliz soy.
Y no es porque la gracia divina haya llegado como un rayo a mi cabeza, a mi corazon sobre todo. No. Es porque yo me encargo todos los dias que mi vida y mi felicidad esté conmigo y no allá afuera donde nadie está para nadie, y nadie se queda ni colabora para la vida de nadie... La humanidad y sus cosas, las relaciones humanas y sus consecuencias.
Viva la vida y el amor incondicional que siento todos los días!

Yo elijo ser la tía...

Elijo ser la tía de mi sobrino Vicente que casi cumple 6 años.

Elijo quedarme a su lado y acompañarlo en esta vida.

Elijo ser el único referente de familia paterna y elijo también decirle a mi mamá lo equivocada que está al no elejir ser su abuela .

Y me duele.

Me duele sentir que se pierde el amor de nieto al no incluirlo, me duele sentir que para ella importa más la apariencia y continúa vendiéndose al hijo y los lujos momentáneos que le ofrece.

Duele saber que así como tampoco elije ser mi madre, y yo la haya perdonado, elije seguir repitiendo el patron este sin límite, del pensarlo todo, de ocultarlo todo, de no sentir nada: elije vivir errada.

Gracias a todos los amados amigos....

A las visitas de :
Daniza, Lula, Eugenia, Rita, Roberto, Patricio, Diego, Ximena, Alvaro, Soledad, Cecilia, Sebastian, Daniel, Carmen, José, Gerardo, Maximiliano, Elena, Susana, Pamela, Reveco, Fernando, Carlos, J.Francisco, Gonzalo, Bernardita, Sofia,etc...

y a los llamados millonarios y saludos diversos de : Milly, Don Fernando, Agustin, Miriam, Roberto , Mario, Anita,M.Angelica, Lola, Celica, Roxana, Angela, Javier, Xime, Daniela, Vero,Nanita, Karin, Carola,Andrea,Mary, Araceli,Loreto, Esteban,Maca,Lucho,Fran y Vicente,Danilo, etc... ( y a la perra Andrade de la Paola, que más lo que se queja la otra pero de verdad parece que no me llamaste na pu....Pero sé que me saludas todos los días con tu alma amiga mia ....)

¡Qué belleza de logo!

Amada Sofia, te agradezco tu ingenio, tu buen gusto, y tu amor sobre todo en hacer este logo bello que representa con precisión mi trabajo.

Viernes, 25 de mayo de 2007 desde las 14 hrs.

Amados todos...el viernes será un día para nuevamente verlos. A algunos con ciertas distancia. a otros no. Seran todos bienvenidos desde las 14 hrs. y hasta que estime conveniente el publico :
Choripan
Pebre
Vino Navegado
Mate
Sopaipillas
Torta

Se acepta todo tipo de "botines" y colaboraciones.

Se sugiere de regalo, ya que no tengo ni he tendido hasta ahora lista de novios en Falabella ni nada de eso... lo siguiente:

-Tarjetas de Telefono Entel , en el Redbanc hay de 3 lucas mas baratas.
-Lentes de contacto optica GMO solo con mi nombre les dan la caja de Acviu desachables.
-Crema de cara (cutis graso)
-Crema de Cuerpo (reafirmante)
-Perfumes, acidos por favor , frescos
-Faldas cortas bonitas
-Sostenes y/o calzones
-Calcetines y / o medias
-Zapatos y/ o botas
-Reloj pulsera no tan chico, con numeros ( porque no veo)
-Aros, lindos, largos y de todos material
-Collares , idem
-Juego de sabanas ( 1 plaza) toi cagá, I sleep alone!...
-Almohada con dulces sueños
-Lapices , ojalá bic rascas pero haaaaartos
-Resma de hojas de carta
-Rollos de fax
-1 puerta pa la oficina ( cuartito azul de aquellos años)
-1 chapa, pa lo mismo
-1 chapa adicional, pa otra cosa
-Plantas en jardineras o maceteros para mi patio y office

Lugar del evento: MI CASA EN LAS CONDES (Las Cachondes)

Pal que se pierda, favor consulte http://www.mapcity.cl/
R.V.S.P

Transbicicleta en Santiago...

Me cuesta salir a bicicletear. Lo reconozco cada vez que ya me decido a hacerlo. Lo más curioso sí, es que cuando ya he salido a dar vueltas por las calles...¡Me doy cuenta que me gusta mucho andar en bicicleta! Bueno, y en general en todo lo que tenga 2 ruedas. Es un agrado la libertad de deplazamiento, sobre todo en estos días en que el tema es la falta de movilización en la ciudad. Porque al final de los tiempos es la falta de independencia de todos quienes no tienen un transporte personal-particular, sea este auto, moto, bicicleta u otro.
Yo he abandonado el auto. Y me gusta esta sensación de no ser más esclava de un volante, de 4 ruedas, de una patente, un seguro y otras hierbas.
De todas maneras creo que nada TRANS pueda ser confortable. Ni lo transgénero, ni los alimentos trans, ni el transantiago...
Desde mi responsabilidad elijo esto, y elijo también no desde el discurso, sino In Corpus, estar sola y feliz, muy feliz como no estaba hace mucho, mucho tiempo. Probablemente 2 años o un poco más.
¡Y es que como le gusta a la gente llenarse el hocico diciendo cosas que no va a hacer! Lo que resistes, persistes ... que sabiduría. Y por la boca muere el pez, que gran verdad hay en esto!: Dime con quien andas y te diré quien eres... todo se sabe y cada uno - como decía mi papá- sabe donde le aprieta el zapato.
A mí me da la gana de andar en bicicleta y no fumar hacer casi 2 meses y ya no bebo más que un par de copas de vino en algún evento muy especial.
¡Qué maravilla, estoy realmente feliz conmigo, con mi vida y la conciencia que tomé de ella !
Así también, la bicicleta es un acto de conciencia: me ocupo del medio ambiente y no contamino. También provoco conciencia en los demás y luego me desatoro y desatoro la ciudad.
Publicado por Dorita at 20:50

Día de la Madre

Domingo comercial de día de la madre. Yo la invité a almorzar al Gatsby el día mismo ese, el original, el 10 y le regalé un scaldassono. Estaba feliz. Yo también estuve feliz de hacerlo.

Hoy domingo, que la gente funciona con el comercio, mi mamá salió con mi hermano y su familia a almorzar por ahí. Yo me quedé en casa leyendo y reflexionando, haciendo un poco de memoria de las madres que conozco. Y podría hacer un ranking. Sé con precisión quien estaría en el último lugar, pero el primero se lo pelean varias. En verdad. Y me hace muy feliz pensar que las madres que están cerca mío son mujeres extraordinarias, incluidas las que se han vuelto locas, que han quedado sin trabajo, sin marido y otras hierbas del sistema.

Estas son las mujeres, estas somos en realidad, si yo también oficio de madre algunas veces.

¡Felicidades a todas las que se han hecho cargo de sus hijos no desde lo material, sino desde lo ofectivo y real, con la verdad siempre adelante!

Qué rápido pasan las horas, los dias, las fechas...

Debo estar cansada. Y a pesar de estos dias de invierno primaverales trato de no salir más que a lo justo y necesario.

Mis reflexiones últimas son totalmente burguesas : necesito una nana y 2 secretarias.

La nana deber ser fácil de ubicar, estoy en campaña de hacerlo. Aquí no hay que lidiar con niños , sino con 2 gentes desordenadas. Pero se puede, creo.

Yo que ahora vivo en mi ofcina atrás en el patio, escribiendo y haciendo negocios, lo cierto es que solo entro a 3 cosas íntimanente humanas a la casa:dormir, comer y al baño. 3 ejercicios que hace cuanto ser vivo anda por la tierra.

Debo organizarme mejor y poneme horarios como escolar para limitarme en horarios de sueño y trabajo. Ahora bien, si no pasara en esto último, trabajando, las cosas no estarína tan bien como lo están ahora. Y me alegra haber resuelto mi demencia y comprobar que si quiero, me hago candidata de algo y salgo electa.

Por el momento, escribo mucho, leo el diario completo como siempre y cierro negocios.

Estoy contenta con la alianzas que establezco a diario y más aún con los lazos de afecto, confianza y negocios que hace años tengo.

Una maravilla esta vida, una maravilla!

Los escabrosos detalles...

Nada. No ha pasado nada màs que me dejarme querer. Què maravilla esto de lo tanto que me quieren- aman mis amigos, mis cercanos. Estos dias de feriados, sandwiches y otros, me he llevado de invitaciòn en invitaciòn. Y me he cansado, aunque alguna gente piense y diga que estoy depre y ando triste y siga envenenando el pozo de alguna manera.
Me pasa solo que de pensar quien dice esas cosas de mì, no hace mas que mirar su miseria en otro y delclararlo.
Asi entonces es que el 27 viernes vino el hombre guapo a almorzar a mi casa y lo llevé a ver lugares donde podrìa vivir mientras encuentra un depto para él y su hija. En la tarde noche , y después de dejarlo cerca de su casa salimos con la Daniela y la Xime, mi amiga de infancia, a una invitación en casa de la Basura en La Florida. La gente de mi secta nueva. Y estuvimos ahí hasta las 23:30 aprox. oyendo historia de cuanto tipo hay.
Es impresionanate comprobar como las personas saben todo.
Después de andar pa allá y pa aca, de dejar a la Xime en Bellavista, me vine a mi casa a dormir. O sea a leer el diario y ver un poco de tele. Siempre me quedo dormida entre medio de estos trámites. Y es que estoy cansada hace mucho rato y necesito vacaciones. Muchas vacaciones.

El sábado desperté y al poco rato tuve que partir a Paine a un almuerzo en mi honor. Después de recorrer el condomino de mi amigo Carlos- ya oscuro- partí a Pirque al cumpleaños de mi amiga Milly. Hasta la 1 de la mañana nuevamente entre idas y vueltas. El regreso a Santiago fue a las 2 de la mañana.

El domingo no pensaba hacer nada, pero me llamó la Jenni , otra de mis amigas del colegio que trabaja en el Pueblito de Artesanos de Los Dominicos para invitarme almorzar pa allá, a las empanadas que vende su mamá, la señora del horno de barro. Fuí. Conversamos largamente lo de la Carola y mi entrevista al The Clinic, mi carta y mi disposición de ayuda. También la de ella, totalmente radical.

Luego me fui a mostrar una casa a Padre Hurtado con Monroe y volví al pueblito. Llamamos a la Chilly Willy , otra del curso y llegó después de andar por el mall comprandose zapatos. Tambièn la posición de la Chilly , interesante. Luego me llamó la Marcia, otra del curso que viene llegando a Chile después de estar 4 años fuera y se viene enterando de todo: de la Carola, de la droga, de la cárcel, del proceso y la sentencia para el 14 de mayo... Eran cerca de las 8 de la noche. La Chilly tenía que ir a ver a sus hijos. La Jenni andaba con una y la esperaban dos más en su casa, o sea 3 , màs su marido el pastel. Nos fuimos y yo pasé donde la Blanquita a ver como estaba su mamá que ya en la mañana andaba en estado de sopor. Cantamos a la Violeta Parra en medio de una suerte de despedidad y velorio que no existe porque la señora está viva y cada dia mejor dicen...

Me vine a mi casa como a la 1 de la mañana nuevamente. El lunes, día de trabajo y sandwinch para muchos almorcè con Gerardo, mi cliente- amigo que se compró una isla en el sur, frente a Quellòn. Almorzamos los 3 con mi socia Eugenia en un Sushi regio en Kennedy/ Vespucio y nos fuimos cerca de las 4 o 5 de la tarde al departamento donde se queda cuando viene a Santiago a veces. Trabajamos. Vimos una vez más lo coorpotarivo de sus parcelas , los porcentajes de venta y otros. Gerardo es realmente encantador. Intento persuadirlo para invitarlo a mi secta. Pero luego me arrepiento. Nos separamos con la Eugenia y Gerardo cerca de las 8 de la noche. Ahí partí al asado también en mi honor, en la casa de mi amiga Angela y su marido, mi amigo también Javier. Qué noche aquella entre bailes de toda orden y el hombre atractivo que causa revolución en las hormonas de mis tías. Yo me divierto viendo esas escenas de coqueteo y nerviosismo.

El hombre atractivo y yo....

Erase una vez la historia de una mujer comprometida, amorosa y feliz que saliò de unas terapias en un cerro lejano a la ciudad y sus ansiedades y que se està dando una nueva oportunidad en la vida.
La opciòn es no caer, no atropellarse, ni hacerse más daño, para que la amen incondicionalmente, como merece, como lo ha hecho siempre, como lo ha esperado toda la vida...

En medio de su trabajo, cuando visitò un departamento amoblado que estaba arrendado por un hombre de unos 50 años, alto,esbelto, bilingue, de lentes redondos y poco gruesos, de estilo màs bien extranjero y de ascendencia francesa, es que se le ocurre pedirle una taza de tè.
Parten entonces a comprar pasteles juntos a una pasteleria famosa del barrio y regresan.
La tarde esuvo entretenida y muy conversada entre Sorbete Letelier, pasteles de mil hojas y varias tazas de tè.

Hoy la situaciòn se resume a:

-MSG, despuès que el no chateaba con nadie
-Telèfono ilimitado a ratos
-Invitación a seguir tomando tè y que la aquì protagonista rechaza por trabajo
-Invitaciòn a almorzar el viernes a la casa de la protagonista, y que la misma mañana deshacerà

-La espera.


En realidad no espero nada, pero emociona esto del flirteo.

Se siente, se siente!!!

Predicción

Dice de la acción de predecir las cosas futuras, anunciar por revelación ciencia o conjetura, algo que ha de suceder...
¡Y claro que suceden cosas!
La semana pasada la presidenta dijo que “sintió que el Transantiago no de debía salir en la fecha esta de Febrero mientras ella estaba en su casa de Caburga?
Iván Zamorano dijo también que se “sintió engañado, cuando todos los apuntaban con el dedo, culpaban y perseguían hasta su casa en Cachagua.
A sobra de sentidos, hay más que enunciar una realidad.
Para un político decir que siente es el entierro: en política solo se debe pensar, y eso se hace con la cabeza.
Yo estoy muy orgullosa que la Presidenta sienta.
¡Y es que tapamos tanto los sentidos!
En algún momento supe que para la campaña de la presidenta, hubo esotéricos serios que le “predijeron” un terremoto feroz que iba a dejar en el suelo al país. Luego, el excedente del cobre que está en arcas lejanas a las chilenas, no se gasta por el momento según el Ministro de Hacienda... ¿Por qué? ¿Por esto? ¿Realmente habrá que dejar esos recursos para reconstruir el país cuando de verdad se caiga entero al suelo? Al menos no han pedido joyas aún como en otros tiempos…
En Aysèn tembló más de 6.000 veces y durante mucho tiempo.¿Alguien sintió lo que pasaría? Nadie pudo. Desaparecieron 10 personas. Hay imágenes como las de Tailandia, otro paisaje de invierno, frío y nubes de lluvia.
La presidenta se defiende en terreno ante los ciudadanos de Aysèn y sus banderas negras. Nadie puede predecir nada dicen. ¿Volcán a la vista? ¿Cómo evacuar a toda una región?¿Pa donde? ¿Cómo saber que viene ahora?
El terremoto es distinto al huracán y al tsunami.
Las mujeres somos distintas a los hombres, aunque los políticos insistan en no diferenciarnos.
Siempre creí que teniendo el poder político las mujeres a ningún niño le faltaría un plato de comida. Ahora piden micro, metro, mejorada educación, créditos universitarios más flexibles o gratis, salud digna y ya, viviendas más que básicas y regaladas, cosas que en tiempos de un hombre muerto en diciembre jamás se nos hubiera ocurrido pedir...
Siento que seguirán sucediendo cosas importantes. ¡Vivan las sensaciones del 2007!

The Clinic el jueves...

"Asì fuè, Asì es, asì serà"...decìan las huinchas esas que mi mamà puso en su torta de novios, cuando cumplieron 25 años ¡Un cuarto de siglo! de matrimonio con mi papà.

Tal cual, asi no màs va a ser que este jueves 26 de abril de 2007, saldrè en The Clinic. ¿Còmo? No sè. ¿Por què? Pues como enviè al Clinic mi carta de quien era Carolina Toro Gongora, publicado tambièn en este blog, es que haràn un perfil de la Carola.

Lamento mucho que 2 de mis compañeras de colegio de ese entonces, despuès de hablar con la periodista y haber contado cosas que yo no hice, se echaran pa atràs de miedo o de verguenza tambièn porque saberse cobarde tambièn es un motivo para esconderse.

Veremos como sale esta publicaciòn.

Isha, la revoluciòn de la conciencia.

Ni me habìa acordado de ISHA. Pero sè que ahora està en Chile. Mañana jueves hay una conferencia en el Club Providencia de ella por la tarde. Voy a ir.

Ahora que me hace sentido la conciencia, y que se puede elevar, me parece que hay que encontrarse con pesonas como ella.

Pronto les cuento.

La Bici, la actitud, los amigos y el poder...

Nada mejor que salir cerca de las 6 y media escuchando a la gran MONICA PEREZ en la Radio Zero...y bicicletear aunque sea cerca de la casa a dar vueltas por la plaza, a mirar a la gente, a los niños, a los perros que corren y se ladran entre sì.
A pesar de estar un poco congestionada, no sè si llamar resfrìo a esto, me he sentido bien. Feliz ya de estar en mi nuevo escritorio al que le faltan solo un par de cositas, y estamos. Se puede perfectamente trabajar mejor que allà adentro. Y estàn aqui los amigos tambièn preocupados de mì.
Me lleno de amor cada vez que estan cerca.
Què felicidad esto de la libertad y todo para mì.
Pude!
Era solo un tema de querer, el poder!

SENTIDOS....

¿Còmo no me voy a sentir orgullosa de mi presidenta Michelle Bachelet si es capaz de decir a todos que "Sintiò que no debìa haber dado el visto bueno para el Transantiago"!

¡ Què maravilla esta mujer que se atreve a decir que siente!...porque ¿desde cuando las mujeres no sentimos? Buff!!

Yo me he dedicado a sentir estos ùltimos dìas, y eso no tiene que ver con el pubis ni con nada de algùn otro lugar màs que el profundo, ese que no se ve, solo se siente..
Me he reconocido capaz de sentir como estaban de tapados mis afectos, mis sentidos, mis dolores, los recuerdos que olvidè.

Hoy elijo ser lo que soy en escencia en amor, me siento libre del desamor y feliz.

¡¡¡ SOY UNA MUJER DE COMPROMISO, CON AMOR Y FELIZ !!!

Y besos desde aquì para Andrès, Cho, Oscar, Daniela, Roberto, Daniel, Maria Angèlica, Angèlica, Rafael, Tammy y Roxana. Ellos saben quienes son y seràn siempre.

Semana Santa,el hurto y la reflexiòn.

Fin de semana sin mayores novedades màs que sentirme vejada. Me hurtaron mi billetera bella, roja, de cuero italiana, con todos los documentos y plata. Nunca me habìa sucedido. Hasta el domingo tenìa colecciòn de mis carnet de identidad. Hoy no tengo nada, y ando entre el Registro Civil, la Revision Tècnica, la Direcciòn de Trànsito de Municipalidad de Las Condes, la de Vitacura pa la patente, el Seguro y otros. ¡ Què atao!
Por algo suceden las cosas.
Yo no hago màs reflexiòn, y me quedo haciendo, aprendiendo de los extravìos.

¿Semana Santa?

Hace 2 dìas me encontrè con mi amigo Guillermo que vino de Suecia y hoy partìa a Brasil. Lo cierto es que estos europeos tiene muchos dìas libres(vacaciones) al año. Algo asì como 45 dìas hàbiles, lo que les permite al menos salir 5 veces al año a alguna parte. Lo bueno, de vernos, es saber y sentir que a pesar de los años que pasen, estamos siempre muy cerca. ( Este año no fuimos a La Piojera. Serà en Diciembre cuando vengan la Lola , Claudia, Helena, tù y Freddy)

Hoy es jueves santo. La gente catòlica se va a misa , y claro porque no recordarlo, yo lo hacìa y era capaz de estar en vigilia largas horas en un dìa como hoy, y mañana en el encuentro siguiente de la iglesia, y asì hasta el domingo, dìa de Pascua de Resurreccion.

¿Pero que hay de toda esta otra gente que lo ùnico que hace es agarrar el calendario para tomarse un dìa feriado màs y largarse a la playa a seguir con los placeres?

Sin ir màs lejos, y conociendo a la gente como tuve el "extraño tipo de placer" de hacerlo, mi ex debe estar ya rumbo a Isla Negra ( si es que su padre le aguanta a ir con la de turno. Porque digamos las cosas como son : las varas quedan muy altas, y no habrà chequera, ni auto, ni 4x4, ni windsurf que me pueda reemplazar nunca jamàs)

¿Se ocuparà entonces de descansar un dìa màs, un dìa menos, o a estar en silencio como tanto valoro yo ahora estos momentos? ¿ O tendrà que entretenerla, o pedirle, pedirle, pedirle y sugerirle hasta que la peuca se le canse algùn dìa como yo, como otras, como todas?.¿ O será ella la que se canse de los controles también?

El poco compromiso en su vida es la máxima presente.

Tal vez no tendrà cara para irse a Isla Negra, sino para otro lado.

¿Y què hace con su hijo , me pregunto yo? ¿Lo integrarà a sus panoramas como lo hice yo por casi 2 años?

Buffff!!! Años de histeria, de ansiedades, años de ocuparme de ellos, años de sus necesidades y requerimientos y muy poca preocupaciòn de mì... Y lo peor de todo esto es que yo lo elegí así,y al igual que mi papá, de cobarde, preferí evitar conflictos y aguantar.

En fin, ¡el sol! responderà esta pobre, desde su necesidad permanente de responder a algo o alguien. La vida y los cambios a mì me tienen contenta.

Me gusta sentirme asì tal cual, en paz y silencio. Disponer de mi tiempo, de mis cosas, de mis ganas, de mis recursos para mí. Ya no podrìa hacerme màs cargo de nada, ni de nadie. Solo de mi mìsma, y estas no tienen que ver precisamente con la carne o con las satisfacciòn que el otro me provoque. ¡Para nada!

Yo aprendo a vivir, y a quererme no desde los demàs, sino desde mì misma.

¿Còmo?Por ejemplo irme al mall con la tìa Delia y comprarme mucha ropa, o en la farmacia llenarme la canasta de cremas y otros ungûentos, o estar largas horas leyendo el diario que me gusta tanto, como la otra noche que regresaba de estar con Guillermo, el sueco, y me paré en la Copec de Las Condes/Bocaccio hasta las 4 de la mañana a leer los diarios.

Oye bestia (Por que todos, los y las ex, son bestias) ¿se tu hubiera ocurrido regalarme una suscripción al diario y no un celular ùnico lleno de atados para los sistemas que llegan a Chile?¡Jamàs, Nunca! porque vivìas tan conectada contigo,tus miserias, contigo y tu víctima perfecta, con tus necesidades y tus ganas y nunca atenta con los demàs. Imposible que pensaras y sientieras un poco mis necesidades o la de alguno de tus cercanos.

Puedo ser cruel, pero lo cierto es que mi teorìa de la muerte de tu madre, bestia querida , tiene que ver con esto de abandonar como lo haces. Tal cual como me abandonaste a mì, como abandonaste a tu hijo desde siempre y ahora intentas recuperar lo perdido, a tu familia y hasta a tì misma hoy en día lucièndote grotescamente en bares de mujeres,con tu "pololo" como creen todos espantados.

Dejaste de pensar en tu vida, en tu nombre, en tu trabajo tan municipalizado y Opus Dei, con tus Tai Chi tan llenos de escuelas conservadoras, y tus clases.

Dejaste de pensar en tu hijo, en tu familia Esto tambièn es abandono. Y es tu abandono de tì misma. ¡Què mal que estás Carla! ¿te enamoraste de la billetera de alguien? ¡Bajo, como tù!

Antes al menos tenías algún cable a tierra puesto. Hoy nada.

Qué poca fortuna haberte visto y sentirte en estas miserias que has vuelto a elegir.

Como lo dije en otro de mis escritos en este blog, lo cierto es que fuera de tenerte compasiòn profunda, màs que por tì, siento una làstima profunda por tu familia y de tu hijo con mayor razón. En realidad de todos los que deben soportarte. De esos que deben convivir contigo a diario.

A mí me daría mucha verguenza tener una madre como tù en realidad.

Prefiero tener a la mìa, sin duda.

Carla, tu madre tambièn fue abandonada por tì ¡ estando tú en la casa de al lado!

Màs allà de la negligencia mèdica indiscutible, ¿pensaste alguna vez en preguntarle si quería o tenía que comer?

Tenìas el refrigerador lleno por tì y por mì. Nunca pensaste si quiera en el vacío refrigerador de tu madre y la lata que le daba comer sola.

Muchas veces preocupada te dije que la invitaramos, y tu respuesta fue no. Todo lo que tenìa que ver con tus cosas era no. ¡Pero era tu madre!

Me alegra que ya no esté aquí sufriendo por tus egoísmos y que sabia fue siempre al decir que no querìa estar cuando se muriera tu perra. ¡Si hasta te preocupó más tu perra enferma de vieja, nada màs, tu gata muerta y pospusiste la urgencia médica de tu madre para el día siguiente!

¡Què horror! ¡Mísera, baja! ¿Què màs?

Debiste haber invertido el rol alguna vez y parar de llenar a tu hijo de placeres estùpidos - como todos los tuyos, edonista-( poleras Polo, zapatillas DG (que tu madre financiaba), pantalones de marca, regalos carìsimos, plata pal bolsillo, solo cosas materiales) y agradecerle lo que estuvo contigo, todo lo que te diò, todo lo que demostrò, todo lo que tolerò por amor a tì.

Confidencialmente tu madre me contó que no se explicaba porque tu costumbre era tratar mal a los que te amaban de verdad, incluído en este comentario al pobre de Cristobal, el padre de tu hijo, que hasta te besaba lel dedo gordo de la pata de tanto amor.( ¿Cómo podría saber esto yo si no me lo contaste?)

Y bueno a mì, que al igual que todos los que te amamos, fuimos maltratados. ¿ O a caso no recuerdas a tu madre agarrándote a chuchás por teléfono el día en que tuvo la mala cueva de escuchar como me gritabas al celular?¿Motivo? :No te iba a buscar a tu escuela de Tai Chi porque me quedé conversando con tu mamà y tomando té en su casa. Ese dìa el chofer "te faltò a la pega"

Hoy te reconozco pecadora y miserable en todas áreas.

Sì Carla, eres la ùnica y la ùltima persona en mi vida que quiero conocer y reconocer con los 7 PECADOS CAPITALES EN EL CUERPO Y EN EJERCICIO PERMANENTE.

Pobre de tì.

Cuando encuentres la integridad en tu vida, ya veràs como las cosas se resuelven por tí misma y dejas de chuparle la sangre al vecino y de necesitar a alguien negandolo siempre, claro.

Tu orgullo no te permite amar, sino necesitar. No sientes nada porque estas muerta en esta vida.

Te amè profundamente.

Te dí lo que no tuve y más.

De nada sirviò. Porque hasta hoy,6 meses despuès de nuestra ruptura, eres incapaz de agradecerme y ofrecerme alguna disculpa.

Las cosas asì no se terminan... ya veràs, dejemos que pase màs el tiempo.

Ya veràs como la vida te pasarà la cuenta.

El luto se vive y se lleva querida, y no dura un par de meses precisamente...

¡¡¡Hasta nunca Carla,hasta el día del nunca jamás!!!

PD:Y te informo que en mi telèfono te tengo como : NO CONTESTAR, asi es que dificilmente alguien te atendarà.

Dorita

Mi espacio...

Vengo bajando de un cerro muy alto, que de tantas curvas que tiene - y en las que esperaba marearme al menos- descubro que es tal cual la vida.

Mi amiga Ximena, la mèdica que todos conocen ( y de seguro es asì porque si mal no recuerdo al menos nos conocemos ella y yo hace 10 años, y es como un pedazo de mi carne) me hizo una invitaciòn a la que debiera referirme al menos como feroz: Un encuentro conmigo.

Pero es mayor: Un encuentro con las decisiones que he tomado en la vida, la consecuencia de mis actos, la manera de como me reconozco enferma desde donde quiero estarlo, el compromiso que tengo conmigo y mis cosas, las elecciones, los permisos, los abandonos, el dolor, la pèrdida,lo que yo em provoco con mis elecciones, lo que permito,etc.

5 dìas bastaron para que el silencio, y el oìr historias poco perfectas, tan similares unas de otras, fue el comienzo de reconocerse humilde y capaz de mejorar.

Me reconozco incrèdula.Me reconozco muda frente al dolor ajeno y porque no decirlo: tambièn tìmida de reconocer mis dolores y el pasado que quiero olvidar no citàndolo, no recordando, no hablando, no nada.

Y es que asi me he curado y llenado de olvido. Me ha sido el remedio efectivo.

La segunda pata del taller es muy intensa , del 11 de abril al 15 de 9 de la mañana hasta cerca de las 12 de la noche o màs. Se me hace todo, pero debo romper eso. Debo reprogramarme desde la cabeza y soltarme el corazòn. En realidad este taller es una mezcla de eso y yo por mucho que me calle, debo hablar desde lo profundo del dolor para entrar en mi, acogerme y quedarme ahì.

HAPPY BIRTHDAY TO YOU LOLA !!!

MARZO 29 , DIA DE CUMPLEAÑOS DE LOLA.

Querida , recordada, siempre Lola:

DESDE AQUI, DESDE ESTE LUGAR DEL MUNDO PERDIDO ENTRE LA MONTAÑA MAS BELLA Y EL MAR MAS INMENSO Y PACIFICO, TE ENVÌO EL MAS AMOROSO SALUDO DE CUMPLEAÑOS Y QUE GANAS DE ESTAR ALLA CONTIGO!!!

MUCHAS FELICIDADES TRIGA DEL ALMA MIA Y QUE SEAN MUCHOS, MILES, MAS LOS QUE CUMPLAS SIEMPRE.

QUE EL AMOR DEL MUNDO Y DE TODOS LOS QUE TE QUEREMOS TE ACOMPAÑE SIEMPRE, QUE DESDE MI, AQUI ESTOY SIEMPRE AMANDOTE QUERIDA LOLA, MI AMIGA ETERNA.

DORITA

SUMATE A LOS SALUDOS DE CUMPLEAÑOS PARA LOLA HACIENDO COMENTARIOS EN EL BLOG....!!!!

To be continued...

El dìa siguiente de la muerte fuè agotador, es la sensaciòn que mantengo. Yo no querìa manejar. Es màs: con suerte querìa moverme un poc, pero el cajòn en la mitad del living no era el mejor escenario y la gente que llegaba a la casa llorando desde la esquina.

A las 9 y ,previa ida a la Iglesia de Los Dominicos a hablar con la secretaria para pedir la sala de velatorio, partì con mi papà en un canjòn en una pompa fùnebre de traslado, algo asi como el auto rasca. Era muy extraña esa sensaciòn de ir con un desconocido mudo y mi papà atràs en un fèretro. Llegamos y estaba abierta la sala.Mi amigo el Negro, que cuida los autos a la salida de la Iglesia estaba ahì. Casi se muriò tambièn al saber que el muerto era mi papà. Me abrazò e inmediatamente me ofreciò hacer los arreglos florales. Asi es que un drama menos. El se encargaba de acomodar las flores que llegaban, hacer ramos, bouquet, y yo me ocupaba de lo demàs. ¡ Le quedaron tan lindos los adornos de flores al Negro !

Yo desde ahì, partì con mi amiga Lula a todos los tràmites que necesitaba hacer: ir al cementerio, pagar y asegurarme qu ela gente empezarìa a cavar el hoyo para el dìa siguiente. Nò querìa manejar. Eso si que no querìa y de tanto esperar a mi ex, que a esa altura de la mañana ni siquiera me habìa llamado al celular, partimos. La Lula es una amiga mìa de hace mucho. Ella tendrà las cuentas màs claras que yo respecto de los años que nos separan y a la vez nos juntan. Y cuando se trata de solidaridad, la Lula es probablemente una de las amigas a las que no se duda ir. Recuedo que despuès de todo este tràmite en el cementerio, a cada rato me preguntaba : ¿negrita que quieres hacer? . En eso estabamos cuando yo le dije: Para aquì, vamos donde la vieja de este kiosko y tomemonos un Mote con Huesillos. Ahì terminamos, en la banca esa del kiosko frente al cementerio, mirando las flores de los vendeores comiendonos los huesillos y escupiendo el carozo al suelo.

En mi casa, la mamà de la Nani se puso a cocinar algo asi como una cazuela. La gente , que insisto no se de donde aparecìa, estaba ahì o salìa. En eso estabamos con la Lula, llegando, cuando se aparece mi ex con su hermana ¡què puta que me caìa bien hasta ese momento! con cara de no sè que. Mucho despuès, cuando hablamos, me dijo que me habìa portado pèsimo.

¿Y què esperaba esta gente, que estuviera yo regia, con un pisco sour y no con un jote en la mano, de gala y no trasnochada, con una alfombra roja y peir bouchè esperànadolas?

Estaba podria de cansancio. Reventada y como descuartizada de alguna parte. No querìa màs nada y debìa regresar a la Iglesia al velorio que ya toda la gente estaba informada.

Probablemente no almorcè, pero sì debì tomarme la caja de vino entera. No sè si la Coca Cola, lo dudo. Tengo algunas imagenes un poco difusas.

De regreso a la Iglesia de los Dominicos, un lugar con tanta historia para mì y mi papà. Un lugar tan infinitamente cercano a mi, a mis amigos de infancia, a las historias de la Pastoral Juvenil ( que es una suerte de pasado oscuro), el coro de la iglesia, las misas, los retiros en La Ermita, las banderas del NO el año 1988... y las idas desde ahì al Apumanque a gritar, a ver a los momios gritando)

Ignacio el hermoso (24-05-39 / 27-03-04)

Hace 3 años, muriò mi papà con 64 años.
Cuando el grito aterrador de mi madre desde el fondo, allà en su pieza, despertò a cuanta gente se habìa quedado a dormir en mi casa " a la espera", saltè del living donde alcancè a agarra un brazo de sofà y me levantè.
Mi madre, la Juana la Loca como es conocida, gritaba ensordecedoramente tanto como si le hubieran amputado alguna extremidad. Me acerquè, y luego de verlo pàlido, lo amortajè con una bufanda gris y lo extendì por completo. A esa altura de su enfermedad, mi papà dormìa sentado, con el balòn de oxigeno 24 hrs. , las malditas mangueras transparentes en su nariz, y ya hacìa 2 que habìa venido el neuròlogo a Eutanasiarlo. Ese dìa , el ùltimo en ver al mèdico este, me enterè que existe la eutanasia, y no està reservada para algunos, menos si estàs en tu casa. Ese fue el ùltimo dìa que mi papà hablò y estuvo conciente. Ese dìa, esa noche, el mèdico en el suero aplicò un "duermete pa siempre" mezcla de morfina con algo para dormir y nos dijo: Ignacio va a dormir profundo y solo hay que esperar que haga el paro respiratorio.
Asi fue. Tal cual, y cuando lo hizo llame al mèdico para que viniera a dejarme la hoja certificando la muerte para que el hombre de la funeraria cerrara el ataùd: No vino, ni me contestò màs ninguno de sus telèfonos.
Para seguir con la tradiciòn, la humorada y la broma siempre en la boca de mi viejo, fue mi amigo Rafael el mèdico Ginecòlogo quien terminò extendiendo el certificado sobre el ataud, en la mitad del living de la casa, mientras con mi amiga Nani lo maquillabamos y pegabamos los ojos con tela adhesiva para que no viera nada...
Es extraña la solemnidad de los velorios. Tengo recuerdos de un silencio largo y que ni un perro se atreviò a ladrar si quiera esa madrugada.
Salì al pasaje y mientras me fumaba un cigarro, el mensaje de texto a mis amigos era uno: Muriò mi papà, Dorita. Muchos dormìan a las 3:30 de ese 27 de marzo, otros no. Mi amiga Ximena, la otra mèdico que lo cuidò y estabilizò tantas veces a mi papà cuando yo estaba en Europa, habìa llegado a trabajar a Calama hacìa poco màs de una semana. Y como en general los mèdicos tienen el sueño liviano, o son de frentòn un poco insomnes, me llamò diciendo: Mañana tomo el primer vuelo a Santiago. Mi respuesta fue: No, espero no verte aquì. Recièn llegaste a tu pega y ya vai a faltar no se cuantos dìas. Ademàs el pasaje te va a costar una fortuna, y no permitirè que te gastes la mitad del sueldo o lo que sea en un asunto tan cotidiano como este. Gracias por llamarme, y gracias por haber cuidado a mi papà tanto.
La gente se ve en esas cosas, tan aparentemente difìciles de hacer, pero cuando se tiene el corazòn ordenado, la cabeza tambièn lo està en el discurso y los actos.
Ahora que recuerdo tambièn a esa hora a la primera persona que llamè fue a mi ex con la esperanza que corriera a abrazarme. Y nada. Llegò al otro dìa tipo 2 de la tarde, cuando yo tenìa todo solucionado: la funeraria pagada, el cementerio con los gallos haciendo el hoyo, mi viejo en la Iglesia de Los Dominicos en el velatorio-como correspondìa-, la misa negociada con el cura Enrique para el domingo ( los domingos no se hacen misas de difuntos) y yo de vuelta en la casa me empezaba a empipar el primer jote despuès de no dormir nada y de correr como dice la Lola, como ratòn envenenado.
Es curioso, ahora que hace poco se le muriò la mamà a mi ex, la ùltima, ejemplar de esos con los que se va de mal en peor, resulta que yo al revès de las bestias me quedè a esperarla hasta que llegò a las 6 de la mañana en la pompa funebre a su casa y luego de saludarme , me despide en la puerta como si hubiese sido la empleada. Hasta el dìa de hoy me pregunto: ¿No se le habrà pasado por la cabeza a esta weona pasarme unas 10 lucas si quiera por haberme quedado cuidando su casa, sus animales toda la noche? Feroz...Feroz. En esos espacios se ve la gente, insisto.
Los ex no sirven para nada. Sobre todo cuando en este caso son Las ex, infinitamente màs histèricas que un hombre, mucho mas egoìstas, mucho màs perversas,promiscuas, viejas, con los 7 Pecados Capitales en el cuerpo e infinitamente torpes en su vida de apariencias.
De ahì que terminan en la ruina màxima de todas partes. Y estos no son malos deseos:son comprobaciones personales.
La ùnica ex que vale por las demàs y por las que vendràn es la Lola que a màs de 10.000 Km en una ciudad llamada Malmô, al sur de Suecia, en la regiòn de Scania , vive. ESA SI QUE ES REAL.( Y no es porque viva en un paìs donde haya monarquìa, porque si fueran los reyes elegidos por votaciòn popular, ella debiera ser la que se siente en el trono, en el de verdad, no en el otro como decimos en Chile a la taza del baño)
La Lola, pròxima a estar de cumpleaños, es lo mejor que me ha pasado en la vida. Sin ir màs lejos es la que me sanò del càncer, como ejemplo mìnimo.
Aquella noche de hace 3 años, me pasè entre fumando y paseando de un lado a otro esperando el cajòn de la funeraria.
Mi mamà mientras lloraba, y tipo periodista, agarraba el telèfono informando al mundo a secas:"Muriò Nacho".
La gente que estaba en mi casa esa noche, que era mucha, y como velorio de campo, se puso a ofrecer tè, cafè y otros brebajes. Habìa que ordenar un poco tambièn cuando de pronto llega el Mono, mi hermano ebrio y agarra a mi papà como un mono de hule ( ya se estaba empezando a poner duro) y lo viste con el mejor terno, ese de las muchas lucas que se comprò para ir al ùltimo casorio, el de mi primo Nicolàs en Viña, la mejor corbata italiana, la mejor camisa, los zapatos mejores y casi nuevos. Tan bestia es ese hombre, que estaba dispuesto a quebrarle un brazo o una pata a mi viejo si no cavìa en el ataùd. Y lo peor de todo es que lo decìa.
Esa noche no pude dormir en mi cama. Ni dormir en ninguna parte.

¿Quién es Carolina Toro Góngora?

Soy una cobarde. Sigo siéndolo. Pero no con ello soy la única, si no que denuncio a los demás.

Cuando hace algunos meses en la portada de LUN era ella, la compañera del banco último de la sala esa del Liceo 11 en Las Condes, enmudecí.

Al poco rato de esa mañana informativa, sonaba mi celular y el teléfono de mi casa: eran las demás compañeras del colegio un poco ansiosas, un poco mudas, un poco llenas de recuerdos de quién era la Carola Toro, preguntando qué hacer, si ir o no a la visita del domingo en el Centro de Orientación Femenina de Santiago (COF) a verla, donde estaba detenida por robo con intimidación.

Cuando llegué a ese liceo a terminar los 2 últimos años de la enseñanza media en el 3-B humanista de 40 alumnos, en donde sólo había 5 hombres... estaba al lado de la ventana la Carola, con su pelo azabache, largo y rizado, sus ojos negros y su cara pálida.

Un día –prontamente- nos juntamos para hacer un trabajo. Llegué a su enorme casa en calle Hermanos Cabot, y luego de ofrecerme un café apareció su padre en la cocina. Nos presentó y antes de subir al altillo -que era la sala de música del viejo, con piano, guitarras, premios, fotos y otros– donde haríamos el trabajo que, ahora que lo recuerdo, predictivamente, era de: “Adicciones, drogas y alcohol”, le dije: Carola, yo conozco a tu papá y ella se rió. Insistí. Yo conozco a tu papá. Continuó riéndose y me dijo: sí probablemente lo conoces. Mi papá es artista, es Buddy Richard.

Para entonces, la Carola no salía de su casa más que al colegio a tres cuadras. Vivía pendiente tanto de su padre, que cada cierto rato armaba más de algún escándalo por su alcoholismo vox populi, como de sus hermanas y de su casa. Era una niña dueña de casa.

Esa casa se vendió hace años y los recuerdos de la piscina, el altillo, el piso de cerámica y los muchos ventanales en los pasillos ya no están. Ahí se quedaron también las frustraciones de cada uno.

La Carola era la única del curso que no fumaba, mientras las demás corríamos en el recreo al fondo del patio al cigarro mañanero que hoy, en realidad, no me hace sentido. Nunca se tomó un copete siquiera. Ella gustaba de los jugos de fruta y el café.

La Carola era la que organizaba el día de la Paz, del Medio Ambiente, del Aire, del Agua, del Amigo, rifa si alguien necesitaba algo, y además la que todos los años llevaba la música y el show al aniversario del Liceo Rafael Sotomayor de Las Condes donde TODOS LA CONOCIAN.
Una vez de regalo para mi cumpleaños llevó a su banda y tuve música en vivo toda la noche en mi fiesta.

La Carola escribía en sus cuadernos con lápiz Bic negro. Tenía una letra pareja, grande y para atrás. Era nula en matemáticas, tanto que el último año de colegio competimos quién sacaba la peor nota en matemáticas. Me ganó. Tomaba las pruebas de la Mónica Verdugo, ponía su nombre y se iba al patio. La Verdugo le ponía un 1.0 inmediatamente.

La Carola era una artista. Siempre lo fue. Pintaba en sus blocks, tarareaba canciones, hacía pentagramas y ponía notas musicales y escribía letras que después cantaba. De look era como Alanis Morissette, así tal cual.

Corría el año 1989.

Paulina, la hermana que la seguía, hoy periodista, uno o 2 años menor que nosotras, estudió también ahí. A ella la recuerdo con sus crespos oscuros como resortes, un vestido negro corto y muy sexy, sonrisa perfecta y bailando sobre el escenario del gimnasio a Tom Jones. Eran otros tiempos.

La Cata era la menor, tan menor que si nosotras estábamos ya casi por salir del colegio, ella cursaba 5º o 6º básico.
Salimos entonces del colegio y la Carola se fue a vivir con su mamá al departamento del MonteCarmelo en Bellavista. Nos vimos varias veces, muchas en realidad. La Carola manejaba el mini celeste de su madre y era supersticiosa: si se le cruzaba un gato en la mitad de la calle, era capaz de darse la vuelta.

La Carola quiso ser artista y su padre se lo negó argumentando que ese mundo estaba lleno de droga y que no la iba a ayudar. Fue obligada a estudiar secretariado. Una vez Don Francisco los invitó a su programa sabatino, cantaron y sería todo.

La Carola con su guitarra acústica es la imagen que me queda de una niña- mujer silenciosa y triste.

El canal del Sr. Claro hoy difunde que vive como okupa en una casa abandonada de la población Santa Julia con otros drogadictos; otra vieja cuenta que la asaltó y otra que le pide monedas “para no tener que subirse a otro auto”.

Desde aquí acuso entonces y me sé cobarde. Desde aquí acuso a esta espléndida comunidad de Las Condes, a los compañeros de colegio y vecinos, a los profesores que tuvimos, y a la red de apoyo que no existe.

Dora Muñoz Contreras
ex alumna Liceo Rafael Sotomayor, promoción 1990.

Marzo de recuerdos...

Al fin un Blog donde escribir lo que se me antoje, sin alias, sin ocultamientos, nada. Sólo lo que quiera y el que llegue lea y se entere. A mi me da igual. No tengo mayores problemas.

Me hice uno de estos Blogs el año pasado en algún momento, llena de dolor: más que un diario fue un pañuelo de lágrimas donde escribí un par de veces. Hoy debo ofrecer disculpas públicas a mis amigos que leyeron aquella mierda, y por qué no reconocer también, que si escribí la mierda ésa es porque estaba con una mierda y hasta ese entonces tenia lo que me merecía.

Lo bueno es que la mierda flota y con eso se va para otras aguas, unas ordinarias, usadas, promiscuas, sucias y llenas de meados públicos y feos, con gorduras y grotescas escenas que me dieron arcadas.

La mierda hoy anda en windsurf desde su arribismo y no le importa el qué dirán (Dime con quién andas...) y la poesía no le sirve de nada, ni a nadie, y es más: a nadie gusta. Kuaj! Y así como nada le importa...esto es sólo el comienzo de su entierro al que a diario asisto con una alta cuota de lástima por sus cercanos, por su familia más bien...

Hoy me siento libre. Casi como cantaba el momio ése del Bigote Arrocet, el tema de Nino Bravo que cuentan y hacen de ello un mito de la dictadura...

Este verano si bien no he salido, he recuperado mis relaciones humanas, ésas que abandoné desde la histeria de mis últimos 2 años de vida. Y he ganado plata como loca, como nunca antes. Y con ello le he dado trabajo a otros, lo que dignifica la vida humana. Y he hecho gestiones inmobiliarias sin dinero de por medio, que le han permitido a otros seguir adelante como hombre, mujer, familia, etc. ¡¡Si hasta se me ha narreglado el cutis, y con ello, mi sonrisa y mi mirada siguen siendo lo más transparente que he tenido nunca!! Bueno, también se debe al exfoliante que me compré cuando vino mi comadre la Célica de La Serena y nos fuimos al outlet de la ropa , cremas y otros ungüentos de los que yo poco conocía y conozco en realidad.

Pero en Marzo, que debe ser el mes más agotador junto con diciembre, a mi me toca recordar ciertos episodios. El primero de ellos, a pesar de estar cerca del fin del mes, es la muerte de Ignacio, mi padre.

Mi papá nació en 1939 y para el día en que murió tenía 64 años. Pocos. Ese fue el comentario de todos. Yo no pensé que era joven, ni viejo, ni nada. Sólo supe que se iba un amigo y que haber hecho el rito de perdón, agradecimiento y despedida en el linving dos semanas antes fue lo más sano para los dos. La despedida frente a saber que el otro se va y que no hay nada más que hacer es un acto de valentía y de amor. También lo es el agradecer todo lo que nos dimos en vida y ofrecernos disculpas de las peleas y grandes diferencias que tuvimos. No había más. Sólo decir adiós hasta que en otro lugar nos encontremos. Pero los recuerdos quedan y en los demás también quedan.

No lo sabré yo que mi papá sí quedó en la memoria de tantos! Porque hay muertos que no quedan en el corazón de nadie por mucha exposición pública que tengan...

Otra fecha, también a fines de este mes, es el cumpleaños de la gran, gran Lola que está en Suecia, pero a la que celebraremos a la distancia y por teléfono con todos los amigos que están aquí para hacerlo.

La vida y la muerte, como canta Serrat...

Feliz de este renacer de mi vida y segura que pocas son las veces que me equivoco.