¿Semana Santa?

Hace 2 dìas me encontrè con mi amigo Guillermo que vino de Suecia y hoy partìa a Brasil. Lo cierto es que estos europeos tiene muchos dìas libres(vacaciones) al año. Algo asì como 45 dìas hàbiles, lo que les permite al menos salir 5 veces al año a alguna parte. Lo bueno, de vernos, es saber y sentir que a pesar de los años que pasen, estamos siempre muy cerca. ( Este año no fuimos a La Piojera. Serà en Diciembre cuando vengan la Lola , Claudia, Helena, tù y Freddy)

Hoy es jueves santo. La gente catòlica se va a misa , y claro porque no recordarlo, yo lo hacìa y era capaz de estar en vigilia largas horas en un dìa como hoy, y mañana en el encuentro siguiente de la iglesia, y asì hasta el domingo, dìa de Pascua de Resurreccion.

¿Pero que hay de toda esta otra gente que lo ùnico que hace es agarrar el calendario para tomarse un dìa feriado màs y largarse a la playa a seguir con los placeres?

Sin ir màs lejos, y conociendo a la gente como tuve el "extraño tipo de placer" de hacerlo, mi ex debe estar ya rumbo a Isla Negra ( si es que su padre le aguanta a ir con la de turno. Porque digamos las cosas como son : las varas quedan muy altas, y no habrà chequera, ni auto, ni 4x4, ni windsurf que me pueda reemplazar nunca jamàs)

¿Se ocuparà entonces de descansar un dìa màs, un dìa menos, o a estar en silencio como tanto valoro yo ahora estos momentos? ¿ O tendrà que entretenerla, o pedirle, pedirle, pedirle y sugerirle hasta que la peuca se le canse algùn dìa como yo, como otras, como todas?.¿ O será ella la que se canse de los controles también?

El poco compromiso en su vida es la máxima presente.

Tal vez no tendrà cara para irse a Isla Negra, sino para otro lado.

¿Y què hace con su hijo , me pregunto yo? ¿Lo integrarà a sus panoramas como lo hice yo por casi 2 años?

Buffff!!! Años de histeria, de ansiedades, años de ocuparme de ellos, años de sus necesidades y requerimientos y muy poca preocupaciòn de mì... Y lo peor de todo esto es que yo lo elegí así,y al igual que mi papá, de cobarde, preferí evitar conflictos y aguantar.

En fin, ¡el sol! responderà esta pobre, desde su necesidad permanente de responder a algo o alguien. La vida y los cambios a mì me tienen contenta.

Me gusta sentirme asì tal cual, en paz y silencio. Disponer de mi tiempo, de mis cosas, de mis ganas, de mis recursos para mí. Ya no podrìa hacerme màs cargo de nada, ni de nadie. Solo de mi mìsma, y estas no tienen que ver precisamente con la carne o con las satisfacciòn que el otro me provoque. ¡Para nada!

Yo aprendo a vivir, y a quererme no desde los demàs, sino desde mì misma.

¿Còmo?Por ejemplo irme al mall con la tìa Delia y comprarme mucha ropa, o en la farmacia llenarme la canasta de cremas y otros ungûentos, o estar largas horas leyendo el diario que me gusta tanto, como la otra noche que regresaba de estar con Guillermo, el sueco, y me paré en la Copec de Las Condes/Bocaccio hasta las 4 de la mañana a leer los diarios.

Oye bestia (Por que todos, los y las ex, son bestias) ¿se tu hubiera ocurrido regalarme una suscripción al diario y no un celular ùnico lleno de atados para los sistemas que llegan a Chile?¡Jamàs, Nunca! porque vivìas tan conectada contigo,tus miserias, contigo y tu víctima perfecta, con tus necesidades y tus ganas y nunca atenta con los demàs. Imposible que pensaras y sientieras un poco mis necesidades o la de alguno de tus cercanos.

Puedo ser cruel, pero lo cierto es que mi teorìa de la muerte de tu madre, bestia querida , tiene que ver con esto de abandonar como lo haces. Tal cual como me abandonaste a mì, como abandonaste a tu hijo desde siempre y ahora intentas recuperar lo perdido, a tu familia y hasta a tì misma hoy en día lucièndote grotescamente en bares de mujeres,con tu "pololo" como creen todos espantados.

Dejaste de pensar en tu vida, en tu nombre, en tu trabajo tan municipalizado y Opus Dei, con tus Tai Chi tan llenos de escuelas conservadoras, y tus clases.

Dejaste de pensar en tu hijo, en tu familia Esto tambièn es abandono. Y es tu abandono de tì misma. ¡Què mal que estás Carla! ¿te enamoraste de la billetera de alguien? ¡Bajo, como tù!

Antes al menos tenías algún cable a tierra puesto. Hoy nada.

Qué poca fortuna haberte visto y sentirte en estas miserias que has vuelto a elegir.

Como lo dije en otro de mis escritos en este blog, lo cierto es que fuera de tenerte compasiòn profunda, màs que por tì, siento una làstima profunda por tu familia y de tu hijo con mayor razón. En realidad de todos los que deben soportarte. De esos que deben convivir contigo a diario.

A mí me daría mucha verguenza tener una madre como tù en realidad.

Prefiero tener a la mìa, sin duda.

Carla, tu madre tambièn fue abandonada por tì ¡ estando tú en la casa de al lado!

Màs allà de la negligencia mèdica indiscutible, ¿pensaste alguna vez en preguntarle si quería o tenía que comer?

Tenìas el refrigerador lleno por tì y por mì. Nunca pensaste si quiera en el vacío refrigerador de tu madre y la lata que le daba comer sola.

Muchas veces preocupada te dije que la invitaramos, y tu respuesta fue no. Todo lo que tenìa que ver con tus cosas era no. ¡Pero era tu madre!

Me alegra que ya no esté aquí sufriendo por tus egoísmos y que sabia fue siempre al decir que no querìa estar cuando se muriera tu perra. ¡Si hasta te preocupó más tu perra enferma de vieja, nada màs, tu gata muerta y pospusiste la urgencia médica de tu madre para el día siguiente!

¡Què horror! ¡Mísera, baja! ¿Què màs?

Debiste haber invertido el rol alguna vez y parar de llenar a tu hijo de placeres estùpidos - como todos los tuyos, edonista-( poleras Polo, zapatillas DG (que tu madre financiaba), pantalones de marca, regalos carìsimos, plata pal bolsillo, solo cosas materiales) y agradecerle lo que estuvo contigo, todo lo que te diò, todo lo que demostrò, todo lo que tolerò por amor a tì.

Confidencialmente tu madre me contó que no se explicaba porque tu costumbre era tratar mal a los que te amaban de verdad, incluído en este comentario al pobre de Cristobal, el padre de tu hijo, que hasta te besaba lel dedo gordo de la pata de tanto amor.( ¿Cómo podría saber esto yo si no me lo contaste?)

Y bueno a mì, que al igual que todos los que te amamos, fuimos maltratados. ¿ O a caso no recuerdas a tu madre agarrándote a chuchás por teléfono el día en que tuvo la mala cueva de escuchar como me gritabas al celular?¿Motivo? :No te iba a buscar a tu escuela de Tai Chi porque me quedé conversando con tu mamà y tomando té en su casa. Ese dìa el chofer "te faltò a la pega"

Hoy te reconozco pecadora y miserable en todas áreas.

Sì Carla, eres la ùnica y la ùltima persona en mi vida que quiero conocer y reconocer con los 7 PECADOS CAPITALES EN EL CUERPO Y EN EJERCICIO PERMANENTE.

Pobre de tì.

Cuando encuentres la integridad en tu vida, ya veràs como las cosas se resuelven por tí misma y dejas de chuparle la sangre al vecino y de necesitar a alguien negandolo siempre, claro.

Tu orgullo no te permite amar, sino necesitar. No sientes nada porque estas muerta en esta vida.

Te amè profundamente.

Te dí lo que no tuve y más.

De nada sirviò. Porque hasta hoy,6 meses despuès de nuestra ruptura, eres incapaz de agradecerme y ofrecerme alguna disculpa.

Las cosas asì no se terminan... ya veràs, dejemos que pase màs el tiempo.

Ya veràs como la vida te pasarà la cuenta.

El luto se vive y se lleva querida, y no dura un par de meses precisamente...

¡¡¡Hasta nunca Carla,hasta el día del nunca jamás!!!

PD:Y te informo que en mi telèfono te tengo como : NO CONTESTAR, asi es que dificilmente alguien te atendarà.

Dorita