Cada día escribo menos...

Cada día escribo menos y esto va intrinsicamente relacionado con esto de andar como una máquina de trabajo. Se que este tiempo de sobre trabajo, es un reconocimiento a los 10 años de constancia , de esfuerzo, de creerme el cuento y que me lo creyeran. Y estoy contenta de esto, de que antes de los 40 , sea una reconocida y confiable corredora de propiedades. Hoy tengo clientes que tienen una confianza absoluta en mis asesorias, y en mis gestiones. Personas que creen en mi, y eso es un valor muy alto.
Esto de no tener 40 y haber vivido tantas situaciones límites de vida transversalmente, me ha dejado una cuota de paz tan alta hoy, tan inmensa, tanta claridad para saber que quiero, que no me interesa nada, que cosas me aburren, que me gusta y que no me agrada.
Por otro lado, y en esto claro que causo enviadias profundas, esta libertad mía es un plus inmenso que me permite estar donde quiera, a la hora que quiera y cuando quiera. Que me permiten ser de mí y no de ningún lugar. Esa ciudadana del mundo que tanto busqué ser.
Nada que me disguste  en la vida como las rutinas. Nada de eso me parece una sola cuota de felicidad.
¡Todos los días deben ser distintos, y como lo son que a veces la agenda me sirve para recordar algo!

La felicidad conmigo que me acompaña a todos lados...

Nos Fuimos

Me fui y te fuiste.


Volví

y ahora tú también regresas.


En medio de este silencio,

llegarás como ya lo hice:

como tú también sabes hacerlo.



Y es casi en ese momento,

en que me voy de nuevo

es cuando veo que ningún paisaje nos deja en el mismo lugar. Eso es un hecho.



Es en medio de una noche tibia como esta

en que tengo aquí tendidos todos los recuerdos,

de estas largas  horas de silencio,

 esa con tus labios en los besos,

y tus manos suaves callandome la boca,

mis ojos cerrados,

                                  …y tu voz aturdida en medio de la oscuridad

                                                                                                   sugiriendo algo que no entiendo.



No recuerdo tanta mudez en mi vida nada corta,

sino de adolescente escribiendo y escribiendo

intentando como ahora,

poner cabeza al sentimiento,

                                                                     describiendo ,

textual ,

haciéndolo.



Porque no creas que no es así,

                                                 que en medio de esta timidez mía,

de esta vida que tengo y que no va a interrumpir la tuya ,

                                                                         pensando en ese tu mal genio del que me adviertes,

y en la espera permanente de la carta sin respuesta que te escribí ya hace una tiempo...


es un alivio saber que me largo justo cuando se acaba el tiempo de la espera,

                                                                                                      que es justo este, cuando ahora regresas.

Y es que me canso de viajar con la cuenta que tengo,

de arrastrar conmigo una historia nada correcta

de llevarla,

de traerla

de mostrarla

y exponerla…


Y es que también me canso un poco de cansarme.


Si de querer, querer, quiero

Si de amar, amando , amo

Si de temer, temer, temo

Si de querer escapar tampoco te digo :  ¿ Vamos?

Fuera de Contexto

Esta vez,

déjame sacarte del convexo y de las propias noches que nos atañan de este tiempo.



Déjame -de reojo en mano-

recordarte balbucear frases inconexas,

casi sin volumen,

quejidos incluidos y lamentos

todo mientras nos reconocemos de a dos. De a dos.



Déjame recordarte,-silencio en mano-

de estos días imprudentes,

de estos días en tus besos

y en mis manos,

en mi boca esta en tus labios permanentes.



Y entonces me quedé otra vez.



Te di esa noche todo lo que quise y que quisiste de mí tener.

Besos y miradas.

Mis manos por tu cuerpo,

y yo ahí , horas detenida en tu espalda.

Esta noche todo fue distinto a esas otras noches en que venías a colgarme el alma como un gancho en tu deseo.



Yo te quería ahí de nuevo y en silencio.



Silencio.



Te di todo esa noche

en el silencio de mi boca,

de saberte

de sentirte

y transmutarte conmigo en ti,

ahí en medio,

como en una pausa.





Y tú siempre en eso de quedarte en tu complacencia,

en el recuerdo de esa noche tersa y soberana…



Ahí me quedé permaneciendo: mis ojos cerrados,

y mi noche entera en tu pelo.



En las ganas del sin fin de la noche

y acurrucarme en tí para oírte,

en ese silencio tuyo perpetuo, de tu respirar suave y sin aliento,

en la sonrisa oculta de tus labios mojados y también secos.



No era yo la que imaginaba: nada de lo que yo podría hoy sentir

se acerca si quiera a un verbo.



Nada.



Vuelves a ser risa.

Vuelves a ser boca.



Vuelvo a ser tu fantasía

hecha carne

y hueso.



Y así,

violada estoy

de tu carne

de tus besos

de abrazarte

de mirarte

y de tenerte entre mi sexo…

A la muerte de Fatty hoy 21 de Julio de 2012

Las huérfanas a Fatty Fatty, en este próximo día de la madre





Ahí la perra cuelga con sus patas de conejo sobre la cama.



Yo muda y quieta

me acerco sin que me vea en su ceguera

y la beso sorpresivamente.



Suspira. Me tiene toda la ropa desordenada y la cama deshecha.

Llevamos 13 años juntas,

y en estos 2 últimos,

yo la he amado la vida entera.



Me pregunto: ¿Por qué no sigue a sus 2 amas que ya han muerto?

Suspira.



Cada vez que le pregunto hasta cuando va extender su vida,

suspira.

Me acompaña.



Yo digo que somos dos huérfanas y en medio de esto,

ella se lamenta.



Está de noche.



Su cabeza negra se enreda aún más en mi cama deshecha.

Sus patas y cuerpo de ternero pequeño,

se quedan en reposo mientras suspira de nuevo.



Y luego estornuda.

Estornuda y estornuda,

como si tuviera una alergia repentina.

“Es el tic nervioso del amor”

casi oigo a mi madre decírmelo en la oreja…





No hay nada más que mi Fatty Fatty haga,

que eso de quedarse tendida el día entero sobre alguna de mis ropas.



Y me espera.



Y yo he de amarla así.

Sin ladrido,

y sin que me vea.



Tal cual así,

he de amarla hasta que muera.



(Escrito para el taller de poesía de La Trastienda en Mayo del 2012)

El Regreso

De regreso a Santiago una vez más después de 24 días en el sur. Agotada y con la sensación de haber hecho lo que me propuse en esos días de trabajo.

Santiago tiene tantos recuerdos, que toda esquina tiene una conexión con el pasado.
El sábado después del cumpleaños de la Jóse, todo regio con carteras de cuero y collar de perlas de regalo entre otras finezas, bajé por la constanera norte para volverme a dormir. y entonces me detuve en esa bomba de bencina donde tantas veces con el Pin paramos a comprar cigarros. Y como tantas otras, luego de ahí seguiamos  el borde del río para llegar a ese antro oscuro, donde se baila y se toma hasta hoy, y desde hace casi 50 años, desatadamente. Esta vez pensé hacer la ruta sola. Sola con las muchas copas de vino encima, la puna de venir bajando de La Dehesa, el primer cigarro mentolado de muchos días sin ellos, y las ganas de conocer gente.
Y no pude.

Recordé que a mucha de esa "gente", ya la conocí.
Recordé que hoy ,cuando está todo tan en infinitamente marketeado y todos se suman a ese consumo,  que ya fui a cuanta marcha pasó por la Alameda. Ya pertenecí a grupos de todo orden. Ya viajé y viví en otros lugares. Me fui y volví. Ya me movilicé.
Y aquí estoy tranquila, sientiendo que necesito cada día menos cosas para seguir viviendo.

Será que estoy más sabia, o más vieja tal vez. Pero estoy feliz. Inmensamente feliz de mis cambios y de mi generosidad permanente en y con la vida.

El sentido de invernar

Oscuridad temprana. Frío y lluvia que todo lo moja.Abrigarse como si no bastara con la temperatura del cuerpo, sino como que hasta el alma necesitara también acalorarse entera.
El sentido del invierno, es introspectivo. De quietud. De observación. De detenerse y reflexión.
Hoy que mis pasos andan en la bella ciudad de Puerto Varas, tengo la sensación de saber que el invierno -este que aparece en el sur de Chile sin tregua alguna- es el momento perfecto para dormirse por largas horas, y renovarse de todo lo despiertos que nos pasamos los humanos en las demás estaciones del año.Y es que el cuerpo, de tanto usarse, también se desgasta y necesita, como los cariños, el descanso.
Entonces heme aquí, entre una bosca calientita leyendo y leyendo. Leyendo los documentos de trabajo con los que debo trabajar mañana y los días que sea necesario, y leyendo libro de mi total y absoluto gusto y placer.
Es una real fortuna trabajar en esto, disponer de mis tiempos y hasta de mis ganas para seguir haciendo de mi vida lo que me da la gana.

El primer y último pensamiento del día...

Eso de amanecer conectada con alguien, y dormirse también en ello, es un ejercicio solo situado en los afectos. Afectos, dispuestos como un lugar que no se extingue desde el momento que se elige estar ahí.
Cuando he amado, no ha sido solo con el cuerpo. Me he quedado como suspendida en un lugar que se acerca más a ese espacio que no se toca, donde se siente resguardo, calor y una sonrisa viene a quedarse colgada de mis labios.

Nada de arrepentimientos.
Solo recuerdos esta mañana gris, en que continúa ahí su nombre, en este deshecho emocional que está siendo el descenlase de los acuerdos que también vinieron a mezclarse en nuestras vidas.

Cochiguaz, la tierra en que nos encontramos.

De un tiempo a esta parte, Cochiguaz una aldea de 60 personas incerta en pleno Valle del Elqui, viene a ser el lugar en que me encuentro con todo lo que necesito: paz, silencio, un río que canta noche y día y las hermanas más bellas que elijo tener para continuar en esta sanación permanente de vida.
Y es que suelo reconocerme en seres distintos, logro meditar cerca de las estrellas y entregarme entera a ese simple ejercicio de estar en silencio. ¡ No por nada anduve a 4 libros en estos días y feliz leyendo!
El día comenzaba con un saludo al sol magnifico y un baño desnuda en las aguas del Río Mágico, para luego tenderse al sol sin ropa. Tomar desayuno en una grandisima compañía , ordenar un poco y pasear por los cerros, andar por los caminos, mirar el cielo azul intenso, y leer...leer y leer como quien creyera que era una obligación, o un desafío. ¡ Si esta vez, hasta me pareció interesante un libro que me regalaron para navidad!
En fin. Ahora el mar frente a mis ojos,reuniones pendientes, cierres de algunos negocios y partir la próxima semana a Santiago.
Amo. Amo la vida, cuando estoy desde esta perspectiva que eleva y diferencia.

El homicidio de la musa

Yo no he querido matarla ni por un solo momento.

Es más. Hasta siento que me la traje aquí en mi maleta, acarreándola como quien se trae un amuleto a la partida.

Eso sí el paisaje aquí es más amable, que estar atorada en la urbe capitalina con los 35º C, arrancando de los recuerdos, cuando en cada vereda , se aparece alguno...

El amor es un espacio de descompensación, de eso estoy segura.Sino como me explico yo que de ser tan adherida y consecuente a mis sentimientos(o a mi otra locura de turno) de la noche a la mañana me fui a encatrar sin parar por 2 semanas seguidas, con la sensación que esa vida sí podría mantenerse para siempre. Qué idiota.

Mi teoría más se acerca, a que entre mi locura y la de ella, vinieron a juntarse la euforia de nuestras patologías, y con ello la transcendencia- que podría haber sido- como no quedó en eso, se hizo una sarta de recuerdos que al menos saben menos amargos, con un paisaje y personas muy distintas a las que regularmente veo.Y así fue.

Heme aquí con la musa en los ultimos estertores a distancia, con mucha poesía, con mucha música a cuestas,y con un negocio millonario entre manos que podría delegar para no verla más.

No puedo creer que siendo así tal cual como soy, la vida venga a ser un eposidio completo, intenso mágico, bello, casi imposible de considerar cierto, para arrastrar después un baúl de recuerdos que cuanto me cansa andar trayendo.

¡¡¡ALZHEIMER VEN A MI!!!!

Maletas

Nuevamente preparo mis maletas para partir.
Esta vez, viajo un poco en schock -medio conmovida por los escenarios ultimos de amor y desamor reinantes en la capital de Chile-que me hacen solo pensar en mi maravilloso Valle del Elqui para olvidar, en mi IV región completa para lamerme las heridas.

Hace un año, este mismo Valle fue testigo de otros hechos -que hoy doy por olvidados- y a pesar que así parece que la vida se presenta, voy feliz de volver a ver mi mar al frente y a los amigos cálidos.
Instrospección. "Pa adentro", me dijo el tarot esta tarde, sin si quiera saber que lo que diría sería siempre lo correcto.Cuantas veces mi vida errante ha sido la marca.
¡De cuanto he arrancado y también he vuelto!

Necesariamente vuelvo a revisarme este menos de un mes último en mi vida, y nada de lo que viví parece cierto.
Unos en silencio, acompañan, otros desde lejos creen que este momento, debe ser un ejercicio más de la vida, casi una práctica, que no debiera si quiera conmoverme...

Pero yo he sido leal a mis sentidos. ( No al primero, porque ese me dijo que arrancara y lo hice un buen tiempo)
He sido absolutamente honesta en mis palabras,en mis ganas, en mis intenciones de todo acto puesto en estas últimas escenas de mi vida. No tengo reparo con esto. No voy a dudar de esta rigidez de la palabra que me enseñó mi padre, un caballero como pocos, a darla y mantenerla.
No voy a dudar jamás de mi nobleza, ni menos de mis talentos todos adorables y reconocidos por mí y desde afuera.

Vuelvo a reconocerme una mujer comprometida, amorosa y feliz , y es con esto con lo que me quedo.

¡¡¡Verano 2012, allá voy a quedarme contigo en Coquimbo y La Serena!!!

El sueño...

Parece ser que la marca de mi vida es el abandono. Y es tan curioso, que yo conociendo esa sentencia de tan cerca, no logre siquiera a incorporarla en mis afectos.

Un buen día soñé que no era sueño lo que estaba viviendo. Que sí , yo merecía que me trataran bien al fin. Y nada. Todo duraría 2 semanas. El pasado estaría tan presente en recuerdos de maltrato, que por mucho que mi alma quisiera espantarle esas penas, el gen ese del ejercicio mal hecho, de la insalubridad mental vendría sin duda a incubarse sin salida, a meterse al medio como quien clava una estaca en la cima de un cerro.

Me agobia saber que me sobre expongo tanto mostrandome completa, siendo tal cual soy, para siempre saber nada es para siempre como canta la gran Fabiana Cantilo.

Y así no más, se me venció la visa, el pasaporte, y tal cual le dije: me quedaré en tu vida el tiempo que tu quieras que en él esté (que pitoniza).

Y este tiempo se acabó, y con esto también la inspiración de los versos, de los besos, de las noches bajo la luna y los paseos.

Me largo. Me voy a la brevedad posible a lamerme nuevamente mis heridas en mi amada IV región,refugio de las penas...