La avergonzada...

Soy yo la que recuerda todos los pasos dados,
esa la que anhelaba quedarse en un lugar perfecto : un pecho tibio, uno brazos firmes y una boca que jamás mintiera.
¡Cuanto daña la palabra no dicha!
y cuanta dicha tienen las palabras en el recoveco de la espera.

Hoy, avergonzada y mal herida, recuerdo los viajes y
los destinos con todos los paisajes
con tu mano en la mía,
la paz,
un roce, un beso, una caricia cerca... Nada de esto en nuestra despedida, por cierto.

Tú me insistes hasta que revientan mis oidos con tu voz.
E insistes en pedir perdón,
y yo solo quiero más alas para irme aún más lejos.

No te dí yo ese necroso lugar del desprecio ,
ni el insulto puesto en un grito en la ventana abierta de mi departamento.

¿Acaso no fui yo la que te rogaba  por favor silencio, silencio?
¿Acaso no fui yo la que siempre pidio respeto?

Taciturna la vida a veces nos encuentra arrancando por un callejon oscuro y mal oliente de recuerdos...

No fui yo.

Cada día escribo menos...

Cada día escribo menos y esto va intrinsicamente relacionado con esto de andar como una máquina de trabajo. Se que este tiempo de sobre trabajo, es un reconocimiento a los 10 años de constancia , de esfuerzo, de creerme el cuento y que me lo creyeran. Y estoy contenta de esto, de que antes de los 40 , sea una reconocida y confiable corredora de propiedades. Hoy tengo clientes que tienen una confianza absoluta en mis asesorias, y en mis gestiones. Personas que creen en mi, y eso es un valor muy alto.
Esto de no tener 40 y haber vivido tantas situaciones límites de vida transversalmente, me ha dejado una cuota de paz tan alta hoy, tan inmensa, tanta claridad para saber que quiero, que no me interesa nada, que cosas me aburren, que me gusta y que no me agrada.
Por otro lado, y en esto claro que causo enviadias profundas, esta libertad mía es un plus inmenso que me permite estar donde quiera, a la hora que quiera y cuando quiera. Que me permiten ser de mí y no de ningún lugar. Esa ciudadana del mundo que tanto busqué ser.
Nada que me disguste  en la vida como las rutinas. Nada de eso me parece una sola cuota de felicidad.
¡Todos los días deben ser distintos, y como lo son que a veces la agenda me sirve para recordar algo!

La felicidad conmigo que me acompaña a todos lados...

Nos Fuimos

Me fui y te fuiste.


Volví

y ahora tú también regresas.


En medio de este silencio,

llegarás como ya lo hice:

como tú también sabes hacerlo.



Y es casi en ese momento,

en que me voy de nuevo

es cuando veo que ningún paisaje nos deja en el mismo lugar. Eso es un hecho.



Es en medio de una noche tibia como esta

en que tengo aquí tendidos todos los recuerdos,

de estas largas  horas de silencio,

 esa con tus labios en los besos,

y tus manos suaves callandome la boca,

mis ojos cerrados,

                                  …y tu voz aturdida en medio de la oscuridad

                                                                                                   sugiriendo algo que no entiendo.



No recuerdo tanta mudez en mi vida nada corta,

sino de adolescente escribiendo y escribiendo

intentando como ahora,

poner cabeza al sentimiento,

                                                                     describiendo ,

textual ,

haciéndolo.



Porque no creas que no es así,

                                                 que en medio de esta timidez mía,

de esta vida que tengo y que no va a interrumpir la tuya ,

                                                                         pensando en ese tu mal genio del que me adviertes,

y en la espera permanente de la carta sin respuesta que te escribí ya hace una tiempo...


es un alivio saber que me largo justo cuando se acaba el tiempo de la espera,

                                                                                                      que es justo este, cuando ahora regresas.

Y es que me canso de viajar con la cuenta que tengo,

de arrastrar conmigo una historia nada correcta

de llevarla,

de traerla

de mostrarla

y exponerla…


Y es que también me canso un poco de cansarme.


Si de querer, querer, quiero

Si de amar, amando , amo

Si de temer, temer, temo

Si de querer escapar tampoco te digo :  ¿ Vamos?

Fuera de Contexto

Esta vez,

déjame sacarte del convexo y de las propias noches que nos atañan de este tiempo.



Déjame -de reojo en mano-

recordarte balbucear frases inconexas,

casi sin volumen,

quejidos incluidos y lamentos

todo mientras nos reconocemos de a dos. De a dos.



Déjame recordarte,-silencio en mano-

de estos días imprudentes,

de estos días en tus besos

y en mis manos,

en mi boca esta en tus labios permanentes.



Y entonces me quedé otra vez.



Te di esa noche todo lo que quise y que quisiste de mí tener.

Besos y miradas.

Mis manos por tu cuerpo,

y yo ahí , horas detenida en tu espalda.

Esta noche todo fue distinto a esas otras noches en que venías a colgarme el alma como un gancho en tu deseo.



Yo te quería ahí de nuevo y en silencio.



Silencio.



Te di todo esa noche

en el silencio de mi boca,

de saberte

de sentirte

y transmutarte conmigo en ti,

ahí en medio,

como en una pausa.





Y tú siempre en eso de quedarte en tu complacencia,

en el recuerdo de esa noche tersa y soberana…



Ahí me quedé permaneciendo: mis ojos cerrados,

y mi noche entera en tu pelo.



En las ganas del sin fin de la noche

y acurrucarme en tí para oírte,

en ese silencio tuyo perpetuo, de tu respirar suave y sin aliento,

en la sonrisa oculta de tus labios mojados y también secos.



No era yo la que imaginaba: nada de lo que yo podría hoy sentir

se acerca si quiera a un verbo.



Nada.



Vuelves a ser risa.

Vuelves a ser boca.



Vuelvo a ser tu fantasía

hecha carne

y hueso.



Y así,

violada estoy

de tu carne

de tus besos

de abrazarte

de mirarte

y de tenerte entre mi sexo…

A la muerte de Fatty hoy 21 de Julio de 2012

Las huérfanas a Fatty Fatty, en este próximo día de la madre





Ahí la perra cuelga con sus patas de conejo sobre la cama.



Yo muda y quieta

me acerco sin que me vea en su ceguera

y la beso sorpresivamente.



Suspira. Me tiene toda la ropa desordenada y la cama deshecha.

Llevamos 13 años juntas,

y en estos 2 últimos,

yo la he amado la vida entera.



Me pregunto: ¿Por qué no sigue a sus 2 amas que ya han muerto?

Suspira.



Cada vez que le pregunto hasta cuando va extender su vida,

suspira.

Me acompaña.



Yo digo que somos dos huérfanas y en medio de esto,

ella se lamenta.



Está de noche.



Su cabeza negra se enreda aún más en mi cama deshecha.

Sus patas y cuerpo de ternero pequeño,

se quedan en reposo mientras suspira de nuevo.



Y luego estornuda.

Estornuda y estornuda,

como si tuviera una alergia repentina.

“Es el tic nervioso del amor”

casi oigo a mi madre decírmelo en la oreja…





No hay nada más que mi Fatty Fatty haga,

que eso de quedarse tendida el día entero sobre alguna de mis ropas.



Y me espera.



Y yo he de amarla así.

Sin ladrido,

y sin que me vea.



Tal cual así,

he de amarla hasta que muera.



(Escrito para el taller de poesía de La Trastienda en Mayo del 2012)

El Regreso

De regreso a Santiago una vez más después de 24 días en el sur. Agotada y con la sensación de haber hecho lo que me propuse en esos días de trabajo.

Santiago tiene tantos recuerdos, que toda esquina tiene una conexión con el pasado.
El sábado después del cumpleaños de la Jóse, todo regio con carteras de cuero y collar de perlas de regalo entre otras finezas, bajé por la constanera norte para volverme a dormir. y entonces me detuve en esa bomba de bencina donde tantas veces con el Pin paramos a comprar cigarros. Y como tantas otras, luego de ahí seguiamos  el borde del río para llegar a ese antro oscuro, donde se baila y se toma hasta hoy, y desde hace casi 50 años, desatadamente. Esta vez pensé hacer la ruta sola. Sola con las muchas copas de vino encima, la puna de venir bajando de La Dehesa, el primer cigarro mentolado de muchos días sin ellos, y las ganas de conocer gente.
Y no pude.

Recordé que a mucha de esa "gente", ya la conocí.
Recordé que hoy ,cuando está todo tan en infinitamente marketeado y todos se suman a ese consumo,  que ya fui a cuanta marcha pasó por la Alameda. Ya pertenecí a grupos de todo orden. Ya viajé y viví en otros lugares. Me fui y volví. Ya me movilicé.
Y aquí estoy tranquila, sientiendo que necesito cada día menos cosas para seguir viviendo.

Será que estoy más sabia, o más vieja tal vez. Pero estoy feliz. Inmensamente feliz de mis cambios y de mi generosidad permanente en y con la vida.

El sentido de invernar

Oscuridad temprana. Frío y lluvia que todo lo moja.Abrigarse como si no bastara con la temperatura del cuerpo, sino como que hasta el alma necesitara también acalorarse entera.
El sentido del invierno, es introspectivo. De quietud. De observación. De detenerse y reflexión.
Hoy que mis pasos andan en la bella ciudad de Puerto Varas, tengo la sensación de saber que el invierno -este que aparece en el sur de Chile sin tregua alguna- es el momento perfecto para dormirse por largas horas, y renovarse de todo lo despiertos que nos pasamos los humanos en las demás estaciones del año.Y es que el cuerpo, de tanto usarse, también se desgasta y necesita, como los cariños, el descanso.
Entonces heme aquí, entre una bosca calientita leyendo y leyendo. Leyendo los documentos de trabajo con los que debo trabajar mañana y los días que sea necesario, y leyendo libro de mi total y absoluto gusto y placer.
Es una real fortuna trabajar en esto, disponer de mis tiempos y hasta de mis ganas para seguir haciendo de mi vida lo que me da la gana.