La Sabri grazna...

Coquimbo ciudad bella, más agreste que otras tantas ciudades de Chile con mar inmenso de frente,tiene casas encaramadas arriba de las piedras, como la de mi amiga Sabrina. Una casa bella edificada sobre una grandísima piedra lo que la hace bastante asísmica.

En esta casa viví yo mis penas del desarraigo medio año del 2009 y, sobre esta misma piedra de esta casa transformada, escribí inlcuso el cuadernillo de poemas inéditos que titulé: Diario de Vida Errante.

Hoy, mientras me he dedicado un poco a lo doméstico de ir al supermercado, a la ferreteria y por verduras a la feria (y que entre medio se me cayera la moto estacionada para quebrar nuevamente el espejo izquierdo) vengo en oír a la Sabri trabajando en el patio, allá afuera, el mejor de los graznidos de la pata vecina que vive encerrada tras una reja, cual delincuente.

Yo no sé si los patos son efectivamente agresivos como los gansos que pican a la gente y gritan, pero la Sabri vino en contarme que Pascuala es su nueva amiga y que si han de comersela en una cacerola y desplumarla, ella está dispuesta a comprársela a la vecina del frente.

Noble. Noble la causa de domesticar a un animal para mantenerlo con vida y no transformarlo en un pedazo de carne cocida en una sopa.

Entonces desde el comedor, desde donde escribo y veo el mar, he oído todo el día a la pata graznarle a la Sabri, y la Sabri a ella. Debe ser que este lenjuague de graznido, es solo entendible por ellas que se escuchan y miran todo el día tras las rejas:La Sabri encaramada en un banquito o trabajando en el suelo, y la pata gritándole algo que ella entiende. Al rato después del almuerzo, la Sabri parte con un tarro con verduras de las ensaladas que quedaron y la pata aún más le grazna como agradecida.

Hay tantas maneras de comunicarse cuando se quiere ¿no?

Yo estoy aún más feliz de ahora saber, que una nueva amiga viene a incorporarse a la fauna de amor que tenemos con las pares.

Demando

Demando de tí
los tiempos que tengo yo en mi contra.

De tí demando
la ausencia de la que no puedo liberarte...

Demando de mí,
el control que tengo y mantengo,
que erotiza
que se agranda...

Demando de tí,
los besos de tu boca
y demando de mí,
las risas locas que acompañan los encuentros,
el cines, tomarte de noche la mano,
los almuerzos apurados,
las piscinas sin agua,
las vistas de la ciudad desde tu balcón, y el viento que enfría la piel y los huesos...

¡ El sol quemado entera esta ciudad ardiente,
la canción de Céspedes "Quedate más",
que estúpidamente acompaño y demando,
cuando soy yo la que me voy!

Demando.

Demando de tí,
el lenguaje mudo de mi tiempo.

Demando de mí
la paciencia,la contensión,
y el respeto a tu vida.

Demando de mí
no sentirme sola
y llevarte en este viaje de estos meses
como un puñal en mi alma...
en esta herida que sangrará a la distancia.

Hablo de tí...

Hablo de tí conmigo
imaginándote entre mis sábanas
en las tuyas y en mi mar...

Hablo de tí como si de verdad estuvieras aquí,
entre mis brazos,
entre mis besos que tanto te invitan y esperan...

Mi corazón te nombra,
mis labios esperan,
tu encanto me dejó en espera como un angel del pasado,
luz y paz...tal cual.

Temo.
Como tú temo quedarme.Quedarnos.
Y áún temiendo, quiero vivir el miedo de llegar para quedarte,
de verte,
de no oír nada más.

¿Serás amor?¿Serás pasión? ¿Serás algo más que lo que puedo ver y sentir?

Voy a conocerte más.

Voy a abrirte todas las ventanas de mi vida y si quieres entrar y quedarte, pues aquí estoy.

El miedo cuánto paraliza...

Me inspira escribir sobre esto del miedo, un texto que he recibido y que me recuerda -desgraciadamente- el pasado de hace exactamente 12 años de mi vida, y que no debo olvidar que -de principio a fin- (en lo textual de esas palabras) terminaron después en una relación amorosa servil , histérica, desconocida, a media máquina y oculta a muchos ratos, de casi 3 años de mi vida.
Mal. Y con la guinda de la torta, que fue incluso que además me pusieran el gorro con una tipa a la que yo consideraba mi amiga.

En la reflexión del mismo texto, que dice entre otras cosas " no eres tù sino yo" (frase que por lo demás repugno,me trauma y considero lejos el argumento menos válido), creo que es la primera y más maldita de las epidemias, esto de temer a sentir y vivir lo que sea necesario.

Y con ello hablo de todo, en general: desde atreverse a trabajar en algo, hasta de fretón dejar todo botado y hacerse de una vida nueva.

Todo es miedo. Todo es incertidumbre. Pero si así no fuera ¿cuán menos entretenida sería la vida?
Si todos tuvieramos la certeza que en la vida perfecto va a ser todo...¿para que incluso ponemos tanta energía en proyectos que puede, no funcionen?

El hacer o no hacer, dice de temer. Todo invita a temer. La incertidumbre de no saber que va a suceder, es lo refrescante de la vida.

Insólito. Al parecer mi sentir de hoy , de saberme más adulta, y con ello creer que todos mis pares andamos en la misma, es un error del que debo aprender. Una verdad fatal para estos tiempos en que el carnet de identidad, no es señal alguna de madurez e integridad. Menos de certeza de decir que se busca algo, cuando en el fondo, no quieres más que mantener tu ego y dolor contigo, quedarse con lo que se tiene sumisamente. Lo chileno tan normal es: decir una cosa y hacer otra... ¿será parte de la genética nacional?

¿O acaso uno se mete en esas listas de busca parejas -así textual- pa que le salga lo que venga y luego el tango negro este de "no eres tú, soy yo"? ¡ Qué puta es eso tan pendejo!

Paja. Pura paja todo.

Me largo luego a mi amado pueblo donde el corazón me estalla y quema de saber que estoy lejos, que me siento amada por mis amigos,segura, protegida y aceptada transversalmente. Que tengo el mar al frente y un valle lleno de luz ,agua y tierra junto a un cielo pefectamente azul.

No necesito más nada.

Desapego,la máxima

Así como la vida viene, se va. Y se va calladita. Como la muerte que no avisa también.

Hace un par de días estuve en el velatorio y el funeral del padre de mi gran y generosa amiga Sabrina Beltrán, con quien tenemos una relación de amistad tan alta, porque es de vida.

Debe ser que su madurez y mi lealtal, se mezclan perfecto en nuestro reconocernos. Amistad que no es tan larga ni tan mínima como para olvidarnos con la facilidad de la flor de un cáctus(Escasa por cierto, pero no con ello inexistente)Nuestra amistad sin límite alguno. Con sinceridad y transparencia.

En este tiempo de encontrarme- y no con las personas que se suben al carro de mi vida o no- he logrado sí, con demasía en estos últimos 5 años de mi vida, desprenderme de todo. Desde lo material a lo físico. Me harté de la dependencia emocional y la manipulación( y que mi abogado insiste, en relación al amor a y de los perros, es manipulación pura)

¿Acaso no será que el amor humano- fuera de ser una descompensación química, sea desgraciadamente otro maldito acto de manipulación?

Me niego a la manipulación y al apego. Me niego al arraigo.

Mi libertad es lo más mío que tengo, lo que más me costó conquistar y recuperar.No la voy a transar por un par de tetas o un par de bolas... Nica. Esta vez no. Nunca más.

Vicente

Vicente se pasea sigiloso ,observador,sonriente,mientras suspira a ratos cuando cae la tarde
y nostalgico observa los árboles sentado en un sillón, como mi padre...

Sus ojitos de miel redondos,
y sus dientes blancos de nieve y sal,
vuelve a clavarse en mi corazón...

Renozco su sangre en la mía,
y la nostalgia de la tarde que a su edad me provocaba.

Es tan particularmente cierto esto de la familia,
que no lo desconozco,
lo siento
lo veo
me lo quedo
lo hago propio.

Vicente,
calladito camina por el jardín
y se arranca a hacerle cariño a la perrita que su Ita dejó en esta vida.

Y la mira. Y le habla. Y se conmueve, tal como lo hace en las tardes a penas baja el sol.

Vicente habla y cuenta historias en la mesa y opina,
me mira para que yo apruebe todo lo que dice,
y lo hago...
No hago más que observarlo y amarlo así,
como niño que es,
como mi única familia que es.

Vicente eres tú en vida , la vida de otros que no están...

Vicente eres tú, aunque al azar fuiste creado y sólo para tu madre seas su vida,
soy yo quien no te abandona y me quedo con mi corazón completo, a tu lado...
en tu vida para siempre.

Ándate pal Mundial

No contenta con la tragedia de haber enterrado a mi madre después que una Transantiago( Transhomicidio) la mató en una esquina muy chic y de alta congestión en pleno barrio alto, mi amiga flaca -que no hace otra cosa más que vender y promocionar sushi, y hablar de su club la “U”( cosa menos interesante que todo lo demás) insiste en que debo irme de viaje.
Lo más adecuado para mí en este momento, sería un largo y sin regreso paseo por Europa visitando a los tantos amores que tengo abandonados hace años, en España, Grecia, Francia, Holanda, Croacia, Suecia y Finlandia. Hoy me tiento también con una visita a Miami donde otros amados amigos a los que he dejado esperando desde matrimonios a bautizos.
Pero no. Ahí salta la garra de esta mujer de “Los de Abajo” diciéndome que me vaya pal mundial, y yo estupefacta la miro y la increpo diciéndole: ¿Y qué podría hacer yo en un mundial flaca, aer? A lo que ella responde y se ríe sin más que pensar, diciéndome: ¡weiar po! Solo eso ¡¡¡ Qué mas podrías tú hacer en un mundial si no sabes nada de fútbol, ni de clubes, ni de goles, ni nada de nada!!!!
Y lo cierto es que por mucho que este don Francisco (algo así como el Papa mediador de las comunicaciones en Chile) haya andado parte del verano por Sudáfrica haciendo estos documentales que hoy salen al aire, me parece aterrador el nivel de racismo que aún por esas tierras existe.
Pero yo de sufrimientos estoy bien harta y que la iluminación no me da para tanto, ni de monja de Calcuta en esas tierras calientes en todo orden, interracial, zambica y albina, es que vuelvo a encontrarme cómoda con el viejo continente, y hasta Buenos Aires de nuevo, y como primera parada, me acomoda para volver al gustito ese de barrios con edificios clásicos, al buen teatro, a los buenos cafés, y a la historia que se huele y ve en todas lados.
No iré al mundial no sólo porque el continente donde será es uno que no he contemplado más que en citárselo a mi madre, con algún antepasado estando yo segura que teníamos un pariente de por allá, dadas mis manos oscuras, las palmas y uñas blancas que me he visto toda la vida, tal como la de algún africano.
Menos queda para empezar el viaje de mi vida. Y en estos próximos 36, la felicidad venga a rebalsarme entera, a atorarme, a ahogarme y a quedarse en mi alma para siempre y sin historia.
Para siempre.
Es un mantra y decreto que hoy impregno en esta declaración.