El Regreso

De regreso a Santiago una vez más después de 24 días en el sur. Agotada y con la sensación de haber hecho lo que me propuse en esos días de trabajo.

Santiago tiene tantos recuerdos, que toda esquina tiene una conexión con el pasado.
El sábado después del cumpleaños de la Jóse, todo regio con carteras de cuero y collar de perlas de regalo entre otras finezas, bajé por la constanera norte para volverme a dormir. y entonces me detuve en esa bomba de bencina donde tantas veces con el Pin paramos a comprar cigarros. Y como tantas otras, luego de ahí seguiamos  el borde del río para llegar a ese antro oscuro, donde se baila y se toma hasta hoy, y desde hace casi 50 años, desatadamente. Esta vez pensé hacer la ruta sola. Sola con las muchas copas de vino encima, la puna de venir bajando de La Dehesa, el primer cigarro mentolado de muchos días sin ellos, y las ganas de conocer gente.
Y no pude.

Recordé que a mucha de esa "gente", ya la conocí.
Recordé que hoy ,cuando está todo tan en infinitamente marketeado y todos se suman a ese consumo,  que ya fui a cuanta marcha pasó por la Alameda. Ya pertenecí a grupos de todo orden. Ya viajé y viví en otros lugares. Me fui y volví. Ya me movilicé.
Y aquí estoy tranquila, sientiendo que necesito cada día menos cosas para seguir viviendo.

Será que estoy más sabia, o más vieja tal vez. Pero estoy feliz. Inmensamente feliz de mis cambios y de mi generosidad permanente en y con la vida.

El sentido de invernar

Oscuridad temprana. Frío y lluvia que todo lo moja.Abrigarse como si no bastara con la temperatura del cuerpo, sino como que hasta el alma necesitara también acalorarse entera.
El sentido del invierno, es introspectivo. De quietud. De observación. De detenerse y reflexión.
Hoy que mis pasos andan en la bella ciudad de Puerto Varas, tengo la sensación de saber que el invierno -este que aparece en el sur de Chile sin tregua alguna- es el momento perfecto para dormirse por largas horas, y renovarse de todo lo despiertos que nos pasamos los humanos en las demás estaciones del año.Y es que el cuerpo, de tanto usarse, también se desgasta y necesita, como los cariños, el descanso.
Entonces heme aquí, entre una bosca calientita leyendo y leyendo. Leyendo los documentos de trabajo con los que debo trabajar mañana y los días que sea necesario, y leyendo libro de mi total y absoluto gusto y placer.
Es una real fortuna trabajar en esto, disponer de mis tiempos y hasta de mis ganas para seguir haciendo de mi vida lo que me da la gana.

El primer y último pensamiento del día...

Eso de amanecer conectada con alguien, y dormirse también en ello, es un ejercicio solo situado en los afectos. Afectos, dispuestos como un lugar que no se extingue desde el momento que se elige estar ahí.
Cuando he amado, no ha sido solo con el cuerpo. Me he quedado como suspendida en un lugar que se acerca más a ese espacio que no se toca, donde se siente resguardo, calor y una sonrisa viene a quedarse colgada de mis labios.

Nada de arrepentimientos.
Solo recuerdos esta mañana gris, en que continúa ahí su nombre, en este deshecho emocional que está siendo el descenlase de los acuerdos que también vinieron a mezclarse en nuestras vidas.

Cochiguaz, la tierra en que nos encontramos.

De un tiempo a esta parte, Cochiguaz una aldea de 60 personas incerta en pleno Valle del Elqui, viene a ser el lugar en que me encuentro con todo lo que necesito: paz, silencio, un río que canta noche y día y las hermanas más bellas que elijo tener para continuar en esta sanación permanente de vida.
Y es que suelo reconocerme en seres distintos, logro meditar cerca de las estrellas y entregarme entera a ese simple ejercicio de estar en silencio. ¡ No por nada anduve a 4 libros en estos días y feliz leyendo!
El día comenzaba con un saludo al sol magnifico y un baño desnuda en las aguas del Río Mágico, para luego tenderse al sol sin ropa. Tomar desayuno en una grandisima compañía , ordenar un poco y pasear por los cerros, andar por los caminos, mirar el cielo azul intenso, y leer...leer y leer como quien creyera que era una obligación, o un desafío. ¡ Si esta vez, hasta me pareció interesante un libro que me regalaron para navidad!
En fin. Ahora el mar frente a mis ojos,reuniones pendientes, cierres de algunos negocios y partir la próxima semana a Santiago.
Amo. Amo la vida, cuando estoy desde esta perspectiva que eleva y diferencia.

El homicidio de la musa

Yo no he querido matarla ni por un solo momento.

Es más. Hasta siento que me la traje aquí en mi maleta, acarreándola como quien se trae un amuleto a la partida.

Eso sí el paisaje aquí es más amable, que estar atorada en la urbe capitalina con los 35º C, arrancando de los recuerdos, cuando en cada vereda , se aparece alguno...

El amor es un espacio de descompensación, de eso estoy segura.Sino como me explico yo que de ser tan adherida y consecuente a mis sentimientos(o a mi otra locura de turno) de la noche a la mañana me fui a encatrar sin parar por 2 semanas seguidas, con la sensación que esa vida sí podría mantenerse para siempre. Qué idiota.

Mi teoría más se acerca, a que entre mi locura y la de ella, vinieron a juntarse la euforia de nuestras patologías, y con ello la transcendencia- que podría haber sido- como no quedó en eso, se hizo una sarta de recuerdos que al menos saben menos amargos, con un paisaje y personas muy distintas a las que regularmente veo.Y así fue.

Heme aquí con la musa en los ultimos estertores a distancia, con mucha poesía, con mucha música a cuestas,y con un negocio millonario entre manos que podría delegar para no verla más.

No puedo creer que siendo así tal cual como soy, la vida venga a ser un eposidio completo, intenso mágico, bello, casi imposible de considerar cierto, para arrastrar después un baúl de recuerdos que cuanto me cansa andar trayendo.

¡¡¡ALZHEIMER VEN A MI!!!!

Maletas

Nuevamente preparo mis maletas para partir.
Esta vez, viajo un poco en schock -medio conmovida por los escenarios ultimos de amor y desamor reinantes en la capital de Chile-que me hacen solo pensar en mi maravilloso Valle del Elqui para olvidar, en mi IV región completa para lamerme las heridas.

Hace un año, este mismo Valle fue testigo de otros hechos -que hoy doy por olvidados- y a pesar que así parece que la vida se presenta, voy feliz de volver a ver mi mar al frente y a los amigos cálidos.
Instrospección. "Pa adentro", me dijo el tarot esta tarde, sin si quiera saber que lo que diría sería siempre lo correcto.Cuantas veces mi vida errante ha sido la marca.
¡De cuanto he arrancado y también he vuelto!

Necesariamente vuelvo a revisarme este menos de un mes último en mi vida, y nada de lo que viví parece cierto.
Unos en silencio, acompañan, otros desde lejos creen que este momento, debe ser un ejercicio más de la vida, casi una práctica, que no debiera si quiera conmoverme...

Pero yo he sido leal a mis sentidos. ( No al primero, porque ese me dijo que arrancara y lo hice un buen tiempo)
He sido absolutamente honesta en mis palabras,en mis ganas, en mis intenciones de todo acto puesto en estas últimas escenas de mi vida. No tengo reparo con esto. No voy a dudar de esta rigidez de la palabra que me enseñó mi padre, un caballero como pocos, a darla y mantenerla.
No voy a dudar jamás de mi nobleza, ni menos de mis talentos todos adorables y reconocidos por mí y desde afuera.

Vuelvo a reconocerme una mujer comprometida, amorosa y feliz , y es con esto con lo que me quedo.

¡¡¡Verano 2012, allá voy a quedarme contigo en Coquimbo y La Serena!!!

El sueño...

Parece ser que la marca de mi vida es el abandono. Y es tan curioso, que yo conociendo esa sentencia de tan cerca, no logre siquiera a incorporarla en mis afectos.

Un buen día soñé que no era sueño lo que estaba viviendo. Que sí , yo merecía que me trataran bien al fin. Y nada. Todo duraría 2 semanas. El pasado estaría tan presente en recuerdos de maltrato, que por mucho que mi alma quisiera espantarle esas penas, el gen ese del ejercicio mal hecho, de la insalubridad mental vendría sin duda a incubarse sin salida, a meterse al medio como quien clava una estaca en la cima de un cerro.

Me agobia saber que me sobre expongo tanto mostrandome completa, siendo tal cual soy, para siempre saber nada es para siempre como canta la gran Fabiana Cantilo.

Y así no más, se me venció la visa, el pasaporte, y tal cual le dije: me quedaré en tu vida el tiempo que tu quieras que en él esté (que pitoniza).

Y este tiempo se acabó, y con esto también la inspiración de los versos, de los besos, de las noches bajo la luna y los paseos.

Me largo. Me voy a la brevedad posible a lamerme nuevamente mis heridas en mi amada IV región,refugio de las penas...