No hubo, ni hay

(a A.L.W)

No hubo ni habrá más tardes de sol,
ni noches de montaña en invierno o primavera.
Ni caminatas a la orilla del mar,
ni otras noches abrazada a tí.
Nada habrá.
Aún cuando tus palabras me imploraban espera,
ya no hubo más paciencia en este andar.

Yo quería todo.

Quería todo
como quien quiere la vida y felicidad completas.
Pero no hubo más: La vida corre rápido allá afuera y si he de correr sola,
he de ganar la apuesta.

Y no fui sola quien eligió así todo este tiempo,
ni sola me armé también el sueño en la cabeza...
Tú lo fomentaste,
lo mantuviste perversamente,
me dejaste siempre esperanzada de otras noches de luna llena,
de tu mano caminar,
de paseos sobre las olas,
de caminatas y lecturas,
de risas,
de seducción,
y que al fin te chasconearas, como quien quisiera sí sentir la vida más allá de los deberes.

Pero no.

Ahí una tarde de domingo,
golpeaste la mesa y gritaste para luego llorar.
Otra vez más, ví tus lágrimas.
Otra vez más-en vez de amarnos-
estaba yo comprendiendo tu pasado y tu presente
para no acercarnos nunca al futuro
como un bien de ese hoy...Tú, tú, tú y tus necesidades.

No hay más amar,
ni cerros, ni mar
ni tus ojos llenos de luz como al principio...
Ni esos labios tuyos
repletos de besos guardados, que luego controlabas dar.

Nada.

No vino siquiera alguna vez tu cuerpo amante del deseo,
vuelto carne y no madera, apasionado presentarse...

No hubo más que esas ganas que yo lo hiciera todo. De principio a fin todo.

Geli-Da que no da..
Geli-fue que se fue...
Geli-¡¡¡ que ya pronto te encuentren mis pisadas en algún lugar,
y que esta misma cara que conociste, te vea andar !!!

120 saludos y más...

Ayer cumplí 38 años, alcanzando a muchas amigas en la edad por algún período, y sigo sorprendiendome -y como no- del amor inmenso que tienen muchos seres por mí en esta tierra. Y digo tierra, no refiriendome a mi país y la ciudad de origen , ni donde estoy, porque los saludos fueron tantos y por tantas vías, que sí me obligo a globalizarme.

Llamados desde las 00:00 hrs a mi móvil ya me hicieron saltar el corazón. Luego saludos por el facebook de los tantos amigos que viven en Europa que por horario, sí fueron los primeros en saludarme. Otros adelantados, otros a última hora y hasta hoy un día después.

Como me ha descrito mi amiga argentina Miriam Torres Braida esa soy yo. Una mujer que muchos claramente no olvidan...como yo tampoco olvido a nadie.

He sentido tantas veces el amor. Lo conozco. Lo he entregado. Lo he recibido también, que me es tan fácil expelerlo, así literal, que este es el recoocimiento a ello. No es coincidencia, claramente tener a estos orgullosos 38 años , amigos hace 27 ¿no?.

Y es que han sido tantas las vivencias.Tantas, juntos, que es imposible separarnos cuando ya nos hemos vuelto familia. Nos hemos vuelto hermanos sin serlo, y con ello mi falta de familia consanguínea, lo llenan ellos. Todos. Todos ellos y ellas que son la paz de mi existir, mi amanecer diario, mis mejores sueños para sus vidas y bienestar. El futuro y la vejez acompañandonos.

Gracias a todos por permanecer en mí. Gracias por hacerme sentir viva en este amor que si es recíproco y si nos alcanza para el resto de nuestras vidas.

Yo soy...

Comparto con otros blogeros, este sentir de una gran amiga cordobesa Miriam Torres Braida, quien a raíz de mi nota "Inmunodeprimida" me ha descrito con alta sabidura de amor:

"No es la frialdad de las personas lo que debe sorprenderte: sería tu propia frialdad, tu apatía, el descompromiso, la mirada enajenada, si te habitaran (lo creo imposible) lo que podrían ser señal de alarma en ti.

Amor eres, amor generas y ...amor necesitas como combustible, y hasta el momento eres tú la propia usina de ese amor que centrifuga, irradia, fortalece y transmuta tu propio ser en cada momento.

Radiante, expectante, alerta, motivada, interesada, empática, alfa y omega, cénit y nadir, principio y fin infinitos te atraviesan, te tejen y te proyectan... No temas, aguarda: nada sucede en la víspera"

Entonces aguardo sin necesidad de búsqueda y con la mísma paciencia oriental -que he comprobado tengo- sigo mi vida sintiendo que agradecida, he salido del mundo de los muertos para sentirme viva y sólo sentir, éste como único verbo que me califica y por el que puedo y pueden todos reconocerme.

Inmunodeprimida

Semanas de sentirme resfriada o algo alergica, para comprobar que es un tema netamente inmunológico.
Entre mis últimos exámenes- que siempre son muchos-y estos días de sentir que a veces me moría, y sorprenderme con la frialdad de personas que están tan dañadas que no se atreven a más que dañar,mi cuerpo se ha resentido.
Lo bueno de esto sí, es que siempre se me cura todo cuando me vengo frente al mar , donde cada paisaje es libertad y amor, compañia, sueño y verdad. Nada más que estos elementos para saber que se vive en intensidad y placer.
Nada como el silencio para seguir erguida, y nada como mi amor para amarme aún cuando nadie se atreva a hacerlo.
Mi amor por mí supera el que entrego. Es incondicional por mí, por mi verdad y mi vida.

La Maite hoy me trajo un almuerzo maravilloso que preparó mi amiga Pili, con caldo de pollo, curry y ensaladas exóticas. No me queajaré nunca del desamor de amigos, porque no existe en mí.
Hoy en Santiago dicen hace frío, y yo aquí en mi alma estoy hirviendo del amor que guardo, del tiempo que es siempre mío, de agradecer siempre que mi vida no depende de nadie y que nadie depende de mí.
Este es mi mayor tesoro: mi libertad, que no tiene precio ni se transa por nada.

Pausa en mi descanso...

(a A.L.W )
Entonces no duermo
cuando en medio del descanso apareces en un sueño.

Yo te miro, como si mi alma ahí en tí siguiera puesta...
Pero has partido. Te has ido después de una noche de esperanza,
en un escaño de una plaza en la que te cité para reeencontrarnos en la vida.

Yo no miré atrás cuando me despedí.
Tampoco volví.
De camino al regreso de mi vida,
solo invoqué al cielo olvidarte para que no me doliera tanto más
tu desamor y continuar erguida.
Esa noche
desconocí tus ojos,tus labios y tu voz. Ya no ví más tu alma.
Solo oí tus palabras más frías que algún otro invierno que recuerdo.

Yo te dejé, y tú me dejaste.Y con la facilidad de quien abre y cierra los ojos, vinieste al palco de la despedida, a la cita que como dijiste: "fuí citada".

Yo te esperé, y te amé.
Te amé mirándote a los ojos donde el alma alguna vez te ví.
Te contemplé y adoré como quien no veía más que tu vida andar por su nariz.

Y no quisiste conocer más de mí y mi perra ciega que te mostré.
No te acercarte siquiera, a mi alma niña, mujer,
pez,reptila conocida,
gato doméstico,
feroz,
amorosa y feliz,
enamorada y triste,
viajera,
pareja,
amiga,
iluminada,
par,
gorriona y cóndor,
emocionada,
sana,
limpia,
desprendida
generosa,
utilizada.

Yo estaba en tí tan (dis)puesta como adherida,
pero te sacudiste, y caí al vacío sabiendo que nadie me recogería.

Nada importa , hoy noche de luna,
que el sueño me quitas y es el lugar donde al menos no te pienso...

Nada sé, ni sabré de tu destino, de tu descanso, de tus secretos...

Hoy no lloverá para al fin lavarme entera de tus recuerdos que aún están conmigo.

La descompensación química

Hace un par de días hablaba con mi amigo Agustín sobre que era el amor. El, creyendo que yo le daría una acertiva respuesta a su pregunta, me preguntaba que era eso de estar enamorado.Yo, con este instenso oficio mío de sentirme a veces en ese estado, le contesté que para mí el amor, era una descompensación química. Algo así como un estado de locura.Silencio por el otro lado del Skype...
¿Acaso estar enamorada es vivir en un permanente estado de felicidad? Tal vez.
Quizás para el amor hay una cura. Así como para el frío, abrigarse, al amor, ó más y más amor, o nada. El amor a medias no sirve. El amor a medias, no es.
Costándome incluso, a veces reconozco con más facilidad el desamor que el amor, y que es algo así como estar soñando algo maravilloso, y que de pronto te despierten con un balazo.

Ahora bien, si pudiera yo describir como es que yo amo, tal vez sería más fácil hacerlo.
Para mí el amor es un estado de vigilia, de atención, de sonrisa permanente, de recuerdos, de alivio, de saberse deseada, de sentirse presente incluso no estandolo, de compañía, de compañerismo, de conversación, de acuerdos serios, y propuestas en libertad.
El amor, como un estado humano, es un dulce que no termina de saber bien.
El amor es una ilusión, una opción también. Elegir al ser amado,es también elegir a amarlo, a cuidarlo, a protegerlo, y esperar lo mismo. El amor, como todo, es un lugar recíproco sin fantasía más que las eróticas, y sueños para dos. El amor es claramente un estado superior del ser y me he atrevido unas pocas veces a estar descompensada y sin miedo.
No hay nada que perder al enamorarse, solo atreverse a las ilusiones y hacer de los sueños algo compartido.

Hojas de otoño...

(a A.L.W)

Las hojas se arrastran por las calles de Santiago. El viento las lleva y eleva.Las arrastra, las da vueltas. Y hoy mi vida se da vueltas también, como esas hojas que son otoño, que terminan de ser vivas desde que se secan y caen del arbol para que el viento las arrastre por las calles, por el pavimento, por las plazas y las veredas.

Cuantos meses escribí. Y cuanto no escribí.
Cuantos meses fueron los de amar en la fiesta de la "Ella baila sola". Tal cual.
Cuantos meses no escribí lo que ahora debo gritar,
para que se me olviden los recuerdos también
y de raíz , las hoja secas, como las de las rosas que se secan en mi baño,
se mueran de una vez y caigan a pedazos para yo también pisarlas y que al fin queden tendidas en el suelo.

Se muere el poeta Gonzalo Rojas y todos lo citan hoy.
¡Como si no pudiera yo citar los versos de Jorge Montealegre, otro gran poeta, en su poema "Frutos del País" y que dice: " Que yo sea un poeta del montón, habla muy bien de mi país. En Chile hay un montón de poetas".

Y ya no es moda nada.
Ni moda es la frustración.
Me siento lesionada, como quien se atreve a correr horas sin un previo entrenamiento.
Me siento libre y agotada.
Siento siempre haber estado "siendo" lo que soy, para hoy saber que lo único cierto soy solo yo.

Yo en este univeso de ilusión abandonada. Yo sola en esta vida que sigue y sin extra alguno tal cual continúa.
No hay más.
Que se vayan los recuerdos al cajón, y mi vida vuelva a ser solo mía.Para mí. Para mi Fatty Fatty, incondicional siempre, presente y también de todos los que amo.
Que se vayan todos los recuerdos y se muera la ilusión, que la gente es tal cual es y yo aunque intenté ser maestra del amor, no exigí a mi alumnado superarme, ni siquiera igualarme.

La vida sigue. Así dice la sabia de mi pseudo madre, tía Delia. Dorita: La vida sigue.