Llegò la Lola, al fin!

El viernes llegò. La esperabamos cerca del medio dìa pero su vuelo se retrasò. Pero al fin llegò. Y aquì està. Entre las visitas de amigos que vienen para sentirla de nuevo, de cerca y con amor, y los viajes planificados para allà y para acà. Estoy cansada y los ojos se me cierran al intentar conectar con las casi 72 horas que lleva la Lola en Chile. Es el fin de año que me tiene exhausta, el trabajo.
Estoy feliz: la combinaciòn perfecta de vida y felicidad traducida en cansancio soy por estos dìas.

LLEGA LA LOLA!!!!

El 21 de diciembre llega la Lola.

¡Què maravilla!

Al fin Lolita llegas para sentirnos por 2 semanas con la intensidad de nuestra vida apartada a màs de 10.000 KM...Pero estamos cerca. Siempre lo estamos. Siempre lo estaremos. Nuestra vida trasciende de este cuerpo y este paìs.

Aquì te espero Lolita, aquì te espero despuès de 4 años de haber estado juntas en Suecia.

:)

La Vivian...

Mañana hace 1 año que la Vivian no està entre los vivos.

Hace un año que eligiò partir.

Y yo la echo de menos.

Fueron casi 2 años de conocerla en pleno. Con las buenas y las malas tambièn ( en ese momento eran màs malas que buenas, pero las habia como todo en la vida hay) .

Y cuan matriarca fue que desde su partida todo se volviò nada. Todo se abandonò. Todo fue dejado a la mano del viento y de quien quisiera... En honor a ti Vivian y al amor incondicional que supiste, tuve y tengo por ti y tu familia, a tus hijas Carla, Vivian y Fernanda, a Jaime y Joaquìn a quien sabes desde donde estès lo abandonado que sigue estando...

Dedico para tì Vivian mañana el primer rayo de sol y la esperanza que la conciencia de las personas màs amadas por tì se concrete desde la integridad y el amor que tan bien hace y que tu obra ,que fue mayor desde ese amor, la retome quien dijo lo harìa y no se atreve aùn...

Las pérdidas...

Cuando me detengo y recuerdo los tantos tiempos en que mi felicidad estaba dispuesta a la vida del otro, siento que estaba muerta. ¿ cuanto tiempo vivi/morì desde la muerte? Años. Años me llevè creyendo que haciendo feliz al otro, me hacia feliz yo misma. ¡FALSO!
Hoy que volvì a tener mi poder conmigo, mi fuerza acompañando mi paso y mi amor personal e incondicional,todo ha sido perfecto: No fumo hace 9 meses, bebo lo preciso en algùn evento o de vez en cuando un copete,cerrè mi cuenta en el bar, no tengo deudas, pago mis impuestos, hago bien mi trabajo( y se me recompensa),pago al dìa las cuentas de mi casa, no peleo con mi madre, busco a mi hermano, lleno de amor a mi sobrino Vicente, le entrego amor a mis amigos... ¡VIVO !
CUANDO ELEGI CAMBIAR MI VIDA: LO CONSEGUI.

¿¿El hurto en la Municipalidad?? :O

Hay de quien se sospecha hizo entonces una personalidad juridica desde donde presenta y aprueba proyectos culturales... Tal cual Chiledeportes, en una escala menor, pero no con ello menos importante: el hurto existe.

¿Què se hace? ¿ Se advierte o se denuncia a la Contraloria?

Mi amor incondicional es mayor y me callo, con dolor y me vuelvo cobarde una vez màs contradiciendome.

Estoy muy triste de desconocer tanto a alguien a quien tanto amè...

¿¿¿El alemán que viene a visitar???

Mhmmm ... no quiero declarlo, porque sino sucede como en cualquier máxima. Pero también no es menos cierto que cuando el corazòn està conectado, sobre todo al de la madre...son menos las posibilidades de error.

No quiero decir que mi madre y yo seamos tan cercanas. Yo que màs quisiera, pero hice y hago el máximo posible y no resulta... ella simplemente no elige ser una madre amorosa conmigo, sino la pedigueña...la que solo pide lo que necesita y a la que le debo recordar a diario que yo no soy su marido, sino su hija y que no estoy obligada a proporcionarle nada..solo lo que quiera.

(Claro, desde ahí me sale mucho mas caro todo: pagar cuentas de la casa que son para empezar cerca de 100 lucas todos los meses, el supermercado que casi se come sola porque yo almuerzo afuera casi siempre... boletas que son otros miles de pesos más. Pero no me importa. Es mi madre, y no desde mi omnipotencia , no imagino que sería de su vida sin mi...y no es extraño decirlo) Y la elijo. Elijo ser la hija y cuidarla. NO ELIJO ABANDONARLA.

Mi madre que ya cumple 70 años está curiosa, por decir de alguna manera algo... No solo de mi cambio de vida, de look, del corazón firme y enorme que tengo ahora, de mi nueva actitud, de todo. Ya no es "esa" mujer tan omnipotente,chúcara y poderosa que elegía ser, o no se permitía "no ser". Ya no. Hoy es una señora , que insiste en parecer algo que no es, por ejemplo abuela de Vicente. Insiste en que Vicente le diga "Ita" y no abuela u otro. Habla por teléfono siempre analizando a los demás desde el "caso social" y no desde lo horizontal de las relaciones humanas. Y tambièn desde su soledad transmite y tiene conductas que me hacen sospechar que el ALZHEIMER la visita, por mucho que insista en sus clases de memoria.... :(

Yo siempre sentí que mi madre estaba desconectada: no en vano cuando me operaron del cáncer no fue a visitarme al hospital, y se enfermó de algo que desde lo médico era mucho menor, pero exigiò su protagonismo .

Que insista en relacionarme conmigo desde creer que yo soy Dora, la proveeDORAy no su hija, que no le importe si me va bien o mal en mis negocios, si tengo remedios, si estoy enamorada, o lo estuve y me trataba bien; si algo me duele, si tengo deudas, si necesito yo algo...lo que sea: no le importa.

No es conciente de lo necesario que es tener una madre amorosa, un padre al que echaré de menos siempre, una abuela maravillosa que partió hace mucho, y de la que me quedan muchos recuerdos( andar en moto, entre otras cosas), un tio poeta adorable que hace poco mas de un año no está y un perro salchicha, amigo de todos, de todos... Todos sabía de su existencia.

Yo elijo ser la hija....y no la dependiente, ni la cacho. No quiero ser la pensionista, pero quiero que me ayude. Llevo años suplicandole ayuda y no le interesa. Llevo años rogandole que me colabore, y no lo hace. Llevo años suplicandole que me ame incondicionalmente, y no lo hace: condiciona mi estadìa a su lado a que pague las cuentas, vaya al supermercado, no tome copete, etc....Es curioso, ya no tengo casi vicios y parece que igual todo le molesta a mi madre.

Debe ser que le falta algo en su corazòn, algo que solo tiene ella y no lo encuentra. La invitè a mi taller, pagandole yo todo, pero se niega.

LA FELICIDAD SOY YO!!!!

La euforia me condena, me hace vivir...desde el amor que llevo dentro de mi corazon, y la felicidad que encuentro en mi misma de un tiempo a esta parte se nota, se ve, se siente y sobre todo la vivo. ( no me he vuelvo evangèlica ni nada parecido).... solo que la feliciadad es mi motor y ansìo que todos, todos, absolutamente todos vivan esta experiencia....
Insisto: Preguntenme como ( como dicen en Herbalife) jejeje