Las pérdidas...

Cuando me detengo y recuerdo los tantos tiempos en que mi felicidad estaba dispuesta a la vida del otro, siento que estaba muerta. ¿ cuanto tiempo vivi/morì desde la muerte? Años. Años me llevè creyendo que haciendo feliz al otro, me hacia feliz yo misma. ¡FALSO!
Hoy que volvì a tener mi poder conmigo, mi fuerza acompañando mi paso y mi amor personal e incondicional,todo ha sido perfecto: No fumo hace 9 meses, bebo lo preciso en algùn evento o de vez en cuando un copete,cerrè mi cuenta en el bar, no tengo deudas, pago mis impuestos, hago bien mi trabajo( y se me recompensa),pago al dìa las cuentas de mi casa, no peleo con mi madre, busco a mi hermano, lleno de amor a mi sobrino Vicente, le entrego amor a mis amigos... ¡VIVO !
CUANDO ELEGI CAMBIAR MI VIDA: LO CONSEGUI.

¿¿El hurto en la Municipalidad?? :O

Hay de quien se sospecha hizo entonces una personalidad juridica desde donde presenta y aprueba proyectos culturales... Tal cual Chiledeportes, en una escala menor, pero no con ello menos importante: el hurto existe.

¿Què se hace? ¿ Se advierte o se denuncia a la Contraloria?

Mi amor incondicional es mayor y me callo, con dolor y me vuelvo cobarde una vez màs contradiciendome.

Estoy muy triste de desconocer tanto a alguien a quien tanto amè...

¿¿¿El alemán que viene a visitar???

Mhmmm ... no quiero declarlo, porque sino sucede como en cualquier máxima. Pero también no es menos cierto que cuando el corazòn està conectado, sobre todo al de la madre...son menos las posibilidades de error.

No quiero decir que mi madre y yo seamos tan cercanas. Yo que màs quisiera, pero hice y hago el máximo posible y no resulta... ella simplemente no elige ser una madre amorosa conmigo, sino la pedigueña...la que solo pide lo que necesita y a la que le debo recordar a diario que yo no soy su marido, sino su hija y que no estoy obligada a proporcionarle nada..solo lo que quiera.

(Claro, desde ahí me sale mucho mas caro todo: pagar cuentas de la casa que son para empezar cerca de 100 lucas todos los meses, el supermercado que casi se come sola porque yo almuerzo afuera casi siempre... boletas que son otros miles de pesos más. Pero no me importa. Es mi madre, y no desde mi omnipotencia , no imagino que sería de su vida sin mi...y no es extraño decirlo) Y la elijo. Elijo ser la hija y cuidarla. NO ELIJO ABANDONARLA.

Mi madre que ya cumple 70 años está curiosa, por decir de alguna manera algo... No solo de mi cambio de vida, de look, del corazón firme y enorme que tengo ahora, de mi nueva actitud, de todo. Ya no es "esa" mujer tan omnipotente,chúcara y poderosa que elegía ser, o no se permitía "no ser". Ya no. Hoy es una señora , que insiste en parecer algo que no es, por ejemplo abuela de Vicente. Insiste en que Vicente le diga "Ita" y no abuela u otro. Habla por teléfono siempre analizando a los demás desde el "caso social" y no desde lo horizontal de las relaciones humanas. Y tambièn desde su soledad transmite y tiene conductas que me hacen sospechar que el ALZHEIMER la visita, por mucho que insista en sus clases de memoria.... :(

Yo siempre sentí que mi madre estaba desconectada: no en vano cuando me operaron del cáncer no fue a visitarme al hospital, y se enfermó de algo que desde lo médico era mucho menor, pero exigiò su protagonismo .

Que insista en relacionarme conmigo desde creer que yo soy Dora, la proveeDORAy no su hija, que no le importe si me va bien o mal en mis negocios, si tengo remedios, si estoy enamorada, o lo estuve y me trataba bien; si algo me duele, si tengo deudas, si necesito yo algo...lo que sea: no le importa.

No es conciente de lo necesario que es tener una madre amorosa, un padre al que echaré de menos siempre, una abuela maravillosa que partió hace mucho, y de la que me quedan muchos recuerdos( andar en moto, entre otras cosas), un tio poeta adorable que hace poco mas de un año no está y un perro salchicha, amigo de todos, de todos... Todos sabía de su existencia.

Yo elijo ser la hija....y no la dependiente, ni la cacho. No quiero ser la pensionista, pero quiero que me ayude. Llevo años suplicandole ayuda y no le interesa. Llevo años rogandole que me colabore, y no lo hace. Llevo años suplicandole que me ame incondicionalmente, y no lo hace: condiciona mi estadìa a su lado a que pague las cuentas, vaya al supermercado, no tome copete, etc....Es curioso, ya no tengo casi vicios y parece que igual todo le molesta a mi madre.

Debe ser que le falta algo en su corazòn, algo que solo tiene ella y no lo encuentra. La invitè a mi taller, pagandole yo todo, pero se niega.

LA FELICIDAD SOY YO!!!!

La euforia me condena, me hace vivir...desde el amor que llevo dentro de mi corazon, y la felicidad que encuentro en mi misma de un tiempo a esta parte se nota, se ve, se siente y sobre todo la vivo. ( no me he vuelvo evangèlica ni nada parecido).... solo que la feliciadad es mi motor y ansìo que todos, todos, absolutamente todos vivan esta experiencia....
Insisto: Preguntenme como ( como dicen en Herbalife) jejeje

La Semana en Isla Negra y el campo de mi tios en Lo Abarca

Me hago cargo de los afectos que reparto por el mundo, como responsable tambièn me hago de mi vida.

Desde ahi entonces que partì con mi madre y misià Angèlica, una de mis amigas de la secta, y su hija Fernanda de 4 años a Isla Negra, lugar que creì sagrado, inaccesible despuès que la poco integra y misera de amor de la Carla, fuera capaz de prohibirme acercarme a alguien de su familia, en este caso su padre quien vive solo ahi a sus 75 años confesados.

Me atrevì entonces a visitarlo, almorzamos juntos y paseamos por San Antonio arreglando un telèfono celular que ni el ni yo entendiamos mucho. Y fue increible volver a vernos y confirmar la amistad y el amor como signo de confianza e incondicionalidad.

Gracias Jaime por estar tan cerca a pesar del casi año que estuvimos distanciados.

Tambièn pasar al campo de mis tios siempre es un momento alegre y de recuerdos aunque queden solo 3 de los 7 tios que conocì de niña y este sea la ultima modernidad del barrio...

Dorita quiere escribir en su blog...

Me gusta escribir aqui. Como un modo de reflexiòn, de entrega, de intimidad.

La felicidad como una verdad

Soy feliz porque lo elegì. Y este fin de semana ha estado cargado de amor: Vicente ha estado desde el viernes y hoy domingo ya voy a dejarlo a su casa con su mamà que nos espera.

La elecciòn de amarlo incondicionalmente, como todo lo demàs que he elegido con elevada conciencia, son sin duda el motivo ùnico de mi felicidad.

Mi amor dentro de mi como un motor fuerte. Y la luz que se asoma por mis ojos, esa que brilla, es la que tambièn elegì tener para siempre tener en mi vida.

Recuerdo mi pasado como un capitulo oscuro lleno de exigencias, y fatalidades: cuando elegìa ser la victima, y la castradora de vida...

Ahora quiero solo vivos a mi lado y me lleno de ese amor que entregan.

Me siento vida, la gente no me puede alejar de mi vida ni de mi felicidad y amor.

Como Herbalife...tal cual , a quien lea les digo : Preguntenme como.

Dorita